3 maneras de consolar a alguien que perdió a un ser querido

Si alguien que conoce ha perdido a un ser querido, a menudo es difícil determinar exactamente lo que debe hacer para brindar asistencia o comodidad. Puede sentirse incómodo o inseguro y querer esperar a que se acercen a usted, pero debe comenzar a llegar a la persona que está sufriendo y ofreciendo sus condolencias. Luego, intente ofrecer apoyo emocional al estar disponible para escuchar a medida que pase el tiempo. Puede proporcionar consuelo en un sentido práctico cocinando, limpiando o incluso haciendo recados para ellos.

Pasos

Método 1 de 3:

Haciendo contacto inicial

1. Elige el tiempo apropiado para hablar. En todas sus interacciones, asegúrese de que la persona que está sufriendo está en la mentalidad adecuada para tener una discusión. Pueden estar particularmente molestos o tratar con otro tema crítico. Pregunte si es un buen momento para hablar antes de continuar. También suele ser una buena idea hablar con ellos uno a uno, cuando sea posible.

Las personas pueden ser particularmente conmovedoras acerca de recibir regalos, incluso después de un funeral, así que se acerca a ellos cuando están solos maximizarán las probabilidades de que acepten su oferta de ayuda.
Al mismo tiempo, no dejes esperar la "Perfecto" El tiempo se convierte en una excusa para no llegar a esta persona. Puede que nunca haya un "bien" Tiempo para hablar, pero deberías poder identificar que algunas veces son mejores que otras. Por ejemplo, si están en medio de hablar con el director de funeral o discutir con su hijo, es probable que sea mejor esperar.

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2. Ofrezca sus simpatías. Tan pronto como aprendas de la muerte, trata de llegar rápidamente a la persona que conoces. Puede enviar un correo electrónico, pero es realmente mejor si realiza una llamada telefónica o vaya a verlos en persona. No tienes que decir demasiado en esta primera conversación, solo un rápido, "Lo siento mucho", seguido de un comentario positivo sobre la persona fallecida suele ser la mejor. También puede prometer que se agarre de nuevo en breve en breve para registrarse.

Es importante que tus palabras sean sinceras y genuinamente simpatizadas. Si no sabes qué decir, está bien decir algo como "Desearía saber qué decir. Solo quiero que sepas que estoy aquí para ti."

Si la persona con la que está hablando, no le conoce personalmente, asegúrese de ofrecer una introducción rápida que les informen cómo conoció al fallecido. De lo contrario, es posible que no se sientan cómodos hablando contigo. Podrías decir: "Soy Michael Smith y trabajé con Noé en el laboratorio en NYU."

Si la persona que está afligida parece casi grosera o es realmente apresurada contigo, no lo tomes personalmente. Es probable que se sientan abrumados y no se comporten como lo hacen por lo general.

Hay algunas cosas que debes evitar decir.En general, no es una buena idea hablar de "moverse" en esta conversación inicial. También deberías evitar los platitudes como "Está en un lugar mejor," "Fue su tiempo," "Sé fuerte," "Sé exactamente lo que estás pasando," "Hay una razón para todo." La persona que duela probablemente no quiere escucharla y, es probable que sus palabras no sean apreciadas. En su lugar, manténgalo corto y simple y déjalos saber que está allí para apoyarlos.

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3. Indique una oferta específica de ayuda. En su próxima conversación, es una buena idea seguir su primera oferta de asistencia. Intenta ser tan específico como puedas. Esto les ayudará a ver cómo puede ayudarlo y lo hará más factible en su final. Elija una determinada actividad para ayudar y pensar en cuánto tiempo tomará.

Por ejemplo, si solo tienen una cantidad de tiempo limitada, podría ofrecerle a recoger las flores adicionales del funeral y donarlas a un hospital u otra caridad.

Muchas personas harán una oferta general de ayuda y dirán algo como, "Llame si me necesitas," Poniéndolo en la persona que duela de pedir ayuda. Pero la persona que duela puede ser dudada de pedir algo o ser una carga para otros. En lugar de poner la responsabilidad en la persona que duela, venga con una oferta específica, como "Me gustaría ayudarte a cenar mañana para que no tenga que preocuparse por la cocina. Está eso bien?"

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4. Aceptar su negativa amablemente. Si ofrece asistencia y le dan la vuelta, es probable que sea mejor dejarlo solo o intentarlo en otra fecha. Lo que hagas, no lo tomes personalmente. Hay una buena posibilidad de que se sientan abrumados con las ofertas y no están seguros de cómo ordenar todo.

Podrías decir: "Entiendo tu vacilación. ¿Qué tal hablamos de nuevo la próxima semana??"

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5. Evite los sujetos táctiles. Durante sus conversaciones, trate de sopesar el grado en que se aceptarían cualquier esfuerzo en el humor. Básicamente, no bromee a menos que conozcas a la persona muy bien. También es una buena idea no discutir la causa de la muerte, a menos que usted conozca muy bien a la persona. De lo contrario, pueden verte como un cazador de chismes y no a una persona sincera.

Método 2 de 3:

Ofreciendo comodidad emocional

1. Llame o correo electrónico a menudo. A largo plazo, trate de mantenerse en contacto regularmente. Quieres estar allí para ellos en el período inmediato de pena, pero también a medida que se enfrentan a las dificultades avanzando. Mire su horario e intente determinar varias veces a la semana que sea más conveniente para usted realizar una llamada telefónica rápida o enviar un correo electrónico rápido.

Es una idea particularmente buena para Regístrese con la persona que está sufriendo sobre las vacaciones, ya que pueden ser tiempos de soledad y sentimientos negativos después de una muerte.
Trate de caminar una línea fina entre estar allí para la persona que está afligiendo y molesando. Y, algunas personas simplemente desean llorar sin interactuar con demasiadas otras personas. Trate de averiguar sus necesidades en lugar de imponerse en ellos. Al final de una conversación, es posible que tenga una idea de sus deseos diciendo: "Estaba pensando en llamarte la próxima semana para ver cómo va todo, ¿estará bien??"

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2. Oferta para quedarse con ellos. Algunas personas sufren de soledad física después de la muerte de un ser querido. Simplemente extrañan tener a alguien más, con quién confían, en su hogar. Si cree que este podría ser el caso, puede ofrecer quedarse algunas noches en su lugar, especialmente hasta que se realicen los arreglos funerarios.

Haga que esta oferta sea más atractiva ofreciéndose para hacer algo que disfrutan, como pasar una noche de tejer o ver una película de acción.

Ayuda a su hija a superar un mal paso de ruptura 2

3. Dales la oportunidad de hablar del pasado. Hágales saber que se siente cómodo discutiendo la vida y la muerte de la persona fallecida. Puedes comenzar referiéndose al fallecido por su nombre y luego ver si siguen su ejemplo. También puede hablar de ciertos recuerdos que tiene y vea si se unirán.

Podrías decir: "Recuerda cómo Samantha amaba tanto esta película? Siempre me gustó verlo con ella."

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4. Sigue el plomo de la persona que está sufriendo. Es muy posible que no quieran discutir a la persona fallecida contigo. En su lugar, pueden querer hablar sobre asuntos más triviales, como las películas que has visto recientemente. Si intentan cambiar la dirección de la conversación o simplemente decir: "No quiero discutir esto ahora", luego seguir sus deseos y pasar a otra cosa o terminar con la conversación en ese momento.

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5. Ofrecer consuelo silencioso. No tienes que hablar para brindar consuelo. Puede ser una buena idea simplemente sentarse junto a la persona u ofrecerles un abrazo. También podrías darles tejidos si están llorando. O, si te sientes cómodo con esto, puedes sostener su mano o brazo. Esto les permite saber que estás ahí para ellos sin ser dominantes.

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6. Estar disponible para actividades de recuerdo formal. Dependiendo de la persona que está afligida, es posible que deseen hacer algo más allá del funeral para recordar el difunto. A medida que pasa el tiempo, hágales saber que está allí para ayudar y también asistirá. También puede ofrecer sugerencias, como comprar un ladrillo de la alma mater o donación de una causa particular.

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7. Ofrezca su presencia en un grupo de apoyo. Si observa que su amigo no está haciendo frente a su pérdida, entonces podría sugerir que asistan a un grupo de apoyo de duelo. Puede encontrar un grupo en su área buscando en línea. Los amigos funerarios u hospitales a menudo pueden sugerir grupos también. Asegúrate de ofrecerte para asistir al grupo con ellos, o podrían ofenderse a su sugerencia.

Este es un tema muy conmovedor, por lo que es importante proceder cuidadosamente o podría ofender a la persona que está sufriendo. Usted podría decir: "He oído hablar de grupos en el área que se reúnen para hablar de seres queridos que han fallecido. No sé si es tu tipo de cosas, pero me alegraría de ir contigo, si quieres."

Método 3 de 3:

Ofreciendo confort práctico

1. Servir como un conducto para información. Después de la muerte, existe una buena posibilidad de que su amigo se vea abrumado por las personas que se acercan a ellos que desean información. Usted podría ofrecer publicar detalles en las redes sociales y monitorear sus cuentas. También podría llegar a cualquier persona de seguro lo antes posible.

Parte de esta tarea también podría implicar mantener un seguimiento de cualquier papeleo necesario, como los avisos de muerte. Estos documentos a menudo serán requeridos por las compañías de tarjetas de crédito y de utilidad si las cuentas deben cerrarse.
También podría organizar una cadena telefónica si el difunto fue conocido y hay una gran cantidad de personas que se contactarán a todos a la vez.

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2. Ayuda con los servicios funerarios. Esta es una gran área para cubrir, por lo que hay una variedad de formas en las que puede ayudar. Podrías sentarse en reuniones con la funeraria. Esto podría implicar discutir las finanzas de un funeral o las solicitudes particulares del fallecido. Podrías ayudar a escribir o publicar el obituario. Usted podría escribir notas de agradecimiento o hacer arreglos para que las donaciones sean canalizadas a ciertas organizaciones benéficas.

En el día del propio funeral, puede ser de ayuda al actuar como un Usher o ayudar a la persona que está sufriendo para prepararse. También podría actuar como un enlace entre su amiga y el director de funeral.

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3. Oferta para cocinar y limpiar para el hogar. Muchas personas que están sufriendo simplemente no tienen tiempo, o el deseo, para asistir a las tareas básicas de la casa. Use sus talentos de cocina para preparar algunas comidas rápidas, especialmente cualquier cosa que pueda congelarse para su uso posterior. Traiga algunos artículos de limpieza y realice una limpieza rápida sobre la casa, preste especial atención a las áreas de alto tráfico. Asegúrese de tener el permiso de la persona, por supuesto.

Imagen titulada Solicite una subvención empresarial Paso 10

4. Investigue cómo ayudar financieramente. Si el fallecido pasó sin dejar suficientes fondos para cubrir sus gastos, la persona que está sufriendo puede soportar la carga de averiguar cómo pagar un funeral. Vea si puede ayudar organizando algún tipo de unidad de recaudación de fondos en línea o en persona. Hay sitios web, como GOFUNDME, que están diseñados específicamente para estos tipos de propósitos.

Video.

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Consejos

Si no conoces a la persona que bien, está bien enviar una buena tarjeta y escribir algunas líneas dentro de expresar tu dolor.

Advertencias

Si la persona que está afligida parece estar cayendo en la depresión, puede ser el momento de ver si puede hacer que busquen asistencia profesional de asesoramiento.