4 maneras de perdonar

Cuando alguien te duele, puede sentirse bien para aferrarse a la ira y el resentimiento que puede burbujear después de sus acciones. Sin embargo, perdonar a los demás en realidad puede beneficiarlo a ambos mental y físicamente, y puede ayudarlo a pasar de pensar en lo que la otra persona hizo. Perdonarte por lastimar a alguien más es otra tarea difícil, y puede sentirse aún más difícil que perdonar a un amigo o familiar. Con un poco de paciencia y compasión, puedes aprender a perdonarte a ti mismo o a los demás y seguir adelante de sentirte enojado, herido o resentido.

Pasos

Método 1 de 4:

Entendiendo el perdón

1. Lo que perdona es: una voluntad de pasar de una injusticia que pasaste. Perdonar a alguien es una decisión difícil de hacer, y no sucede al instante. Si bien puede decidir conscientemente perdonar a alguien, puede tomar algún tiempo procesar sus emociones y, en realidad, llegar a su situación.

Contrariamente al dicho popular, no tienes que "perdonar y olvidar."Mientras puedas perdonar a alguien, podría ser más difícil olvidar lo que te hicieron por completo, especialmente si realmente te lastimó.

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2. Lo que perdona no es: excusando el comportamiento de la otra persona. Si tienes que perdonar a alguien, probablemente estabas realmente herido por algo que dijeron o lo hicieron. Solo porque perdondes a alguien no significa que estés diciendo que sus acciones estaban bien o justificables, y es importante que expreses eso como perdonas.

Si la persona lo lamenta realmente, cambiarán su comportamiento para intentar evitar lastimarte en el futuro.

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3. Considera por qué quieres perdonar a esta persona. El perdón es una decisión que debe hacerse pensativamente, especialmente si alguien hizo algo seriamente equivocado. Tómese el tiempo para pensar en sus sentimientos y su razonamiento, para comprender mejor la situación.

Quieres resolver tus propios sentimientos de ira, confusión o dolor.

Usted valora su relación con ellos, y cree que los perdonarlos vale la pena.

Han mostrado una voluntad de cambiar su comportamiento, y quieres intentarlo de nuevo.

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4. Evite dar a alguien demasiadas posibilidades. Puedes elegir perdonar a alguien una vez, dos veces o tres veces. Pero si se les está lastimando repetidamente y a sabiendas, o si han hecho algo extremadamente terrible, entonces deberías considerar protegerse. Si alguien ha demostrado que lo maltratearán una y otra vez, o que estén dispuestos a hacerle daño grave, entonces necesita proteger su propio bienestar.

Por ejemplo, puedes perdonar a un padre abusivo y elegir no volver a hablar con él, porque sabes que él maltrataría.

Por ejemplo, si su novia le grita y luego se disculpa y dice que está trabajando para controlar su temperamento, entonces podría decidir perdonarla y continuar saliendo de ella. Si tu novia le grita horrible abuso, o te golpea, entonces necesitas protegerte y escapar de la relación.

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5. Elige perdonar porque quieres, no porque tengas que. El perdón debe ser elegido libremente, no a regañadientes o bajo presión. El perdón es una opción que hagas por ti mismo, así que no dejes que las ideas de otras personas lo que usted "debería" presionarlo a hacer algo que se siente prematuro o simplemente no está bien.

Si no estás listo para perdonar a alguien, no tienes que hacerlo todavía. Si alguien te presiona, di "No estoy listo para perdonar todavía."

No le debes perdón a nadie más. Si no quieres perdonarlos, esa es tu elección.

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6. Tómese el tiempo para procesar sus emociones. A veces, se tarda un tiempo en desenredar todos tus sentimientos y descubrir qué hacer. Esta bien. Déase tiempo y espacio para procesar. Las herramientas de procesamiento útil incluyen:

Escribe en un diario al respecto.

Hable con un mentor o una persona de confianza sobre la situación.

Exprese sus sentimientos a través de la obra de arte.

Pasa un tiempo enfocándose en otra cosa, y vuelve más tarde.

Método 2 de 4:

Perdonar a los demás

1. Llegar a conectar. A medida que la vida se ocupa, es difícil mantenerse en contacto con amigos. Cuando se ha producido un conflicto para impulsar a las personas, esa conexión se vuelve aún más difícil de salvar. Si quiere perdonar a alguien, luego diga el primer paso en el proceso alcanzando. Este acto solo te ayudará a sentirse más abierto y optimista.

Siempre es difícil tomar el primer paso, y a veces necesitas darte un empujón. Simplemente dímelo, "Aquí vamos," y recoger el teléfono y hacer contacto.

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2. Pedir que se escuche. Ya sea que decida configurar una reunión cara a cara con la persona, o comuníquese por teléfono o dispositivo electrónico, el objetivo es el mismo: pídale al tiempo que a la persona exprese sus pensamientos y sentimientos sobre el conflicto.

Asegure a la persona que está abierta y dispuesta a escuchar lo que tiene que decir también. Esto permitirá a la persona sentirse más abierta sobre la próxima discusión.

Si la persona se niega a reunirse con usted, no se desespere. Hay cosas que puedes hacer para avanzar hacia el perdón independientemente de si la persona cumple. El acto de perdón está diseñado para ayudarte al final. Por ejemplo, use la escritura en lugar del contacto directo para expresar sus sentimientos y pensamientos sobre la persona. La escritura en una revista ayuda a procesar sus sentimientos y es efectivo.

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3. Discutir el problema. Algunas discusiones en la vida son más difíciles de tener que otras. Cuando se ha producido un conflicto y se han crecido sentimientos negativos, es difícil iniciar la conversación. El objetivo sería enmarcar la conversación y guiarlo hacia una resolución pacífica para manejar el dolor y la decepción que se siente.

Primero, gracias a la persona para reunirse con usted.

Segundo, dígale a la persona que su objetivo es escuchar el lado de la historia y venir a una resolución pacífica para que ambos puedan seguir adelante.

Tercero, dile tu lado de la historia. Fabricar "I" declaraciones Describir tus pensamientos y sentimientos, sin hacer acusaciones.

Cuarto, pregúntele a la persona si hay algo más que pueda aclarar para él antes de que él proporcione los detalles de su lado de la historia.

Quinto, pregúntele a la persona las preguntas que le darán la información necesaria para comprender su intención, motivos, pensamientos y sentimientos.

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4. Disculpas por tus propios errores. La mayoría de cada conflicto implica un malentendido o una idea errónea de lo que alguien hizo o dijo. Hay cosas que debes hacer para aflojar la tensión en la situación. Asumir la responsabilidad de su rol es un acto que fomente la comunicación abierta que desea, y es necesario para alcanzar una resolución.

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5. Aceptar la disculpa de la otra persona. Si ha discutido la situación y la persona ha extendido una disculpa sincera, entonces aceptarla. Incluso si tienes que forzarte a decir las palabras: "Acepto tus disculpas", este es un gran paso para crear un sentido de perdón por ti mismo. Aquí hay algunos ejemplos de cosas que podría decir:

"Acepto tus disculpas, y te perdono."

"Aprecio que dices que. Amigos?"

"Gracias por disculparte. No sé si estoy listo para perdonarte todavía, pero trabajaré en ello. Por favor dame algo de tiempo."

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6. Muestra tu voluntad de seguir adelante. Si debe o desea mantener una relación con esta persona, entonces sus comportamientos deben demostrar que usted es serio. Tu relación mejorará cuando pases por el proceso de perdón. Esto incluye no mantener rencor y traer el pasado. También incluye su voluntad de reír y ser lighthearted alrededor de la persona. Mudarse más allá de un conflicto es un gran alivio, así que deja que eso motive sus acciones.

A medida que pasa el tiempo y se realiza el progreso, puede observar que aún está permitiendo que los sentimientos de traición afecten la forma en que tratas a la persona. Tal vez suceda durante los argumentos calientes o discusiones. Es posible que no haya procesado sus sentimientos heridos y aún tenga algún trabajo para hacer. Esta es una reacción normal y se puede administrar hablando de sus sentimientos con la persona involucrada o otra persona.

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7. Presta atención a si están cambiando su comportamiento. ¿Les has dado la oportunidad de cambiar, dejándolos saber que sus acciones te lastiman?? Si es así, están trabajando para ajustar su comportamiento, o lo están haciendo de nuevo sin preocuparse en cómo te está afectando?

Por ejemplo, digamos que tu hermana se burló de tu nariz, y le dijiste que lastimaba tus sentimientos, debes prestar atención a lo que lo hace o no.

Método 3 de 4:

Perdonándote

1. Acepta lo que hiciste y por qué estaba mal. En lugar de hacer excusas por ti mismo, trata de reconocer que lo que hiciste, no estaba bien y por qué no debes volver a hacerlo. Si no lo excusas de otra persona, tampoco debes dejarte del gancho.

Es fácil hacer excusas por ti mismo ya que se conoce lo mejor.

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2. Reconoce tus defectos. Todos los humanos tienen defectos, y no eres una excepción. Piensa en lo que hiciste y qué fallas en tu personaje te hicieron hacerlo. Esto no solo lo ayudará a reflexionar sobre por qué hiciste lo que hiciste, pero puede ayudarlo a evitar situaciones como en el futuro.

Por ejemplo, si te mientes a un amigo y dijiste que estabas ocupado cuando realmente no lo fuiste, puedes tener problemas con dejar que las personas bajen.

O, si engañó a una prueba, podría estar luchando en la escuela o necesita tiempo extra para estudiar.

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3. Pido disculpas a cualquier persona que hayas hecho mal. Si tus acciones lastiman a alguien con quien te preocupas, acercarse a ellos y disculparse. No hay garantía de que acepten sus disculpas, pero puede ayudar a reparar la brecha entre ustedes dos y comenzará el proceso de reconciliación.

Podrías decir algo como: "Oye, sé que te lastimé el otro día cuando mentí, y solo quería llegar y ver si estás haciendo para hablar de ello."

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4. Di las palabras: "Me perdono a mí mismo."Si bien podría sentirte un poco tonto, hablar su perdón en voz alta puede ayudarlo a procesar y seguir adelante. Cuando sientas que has hecho todo lo que puedes para compensar tus acciones, adelante y perdónate por tu error. Lo más probable es que pienses un poco más duro antes de cometer un error como ese en el futuro.

Piense en cada error que hagas como una lección aprendida que podría beneficiarte en el futuro.

5. Encuentra un terapeuta si estás luchando para hacer frente. Si está teniendo dificultades para perdonarse y está afectando su vida de manera negativa, quizás sea el momento de buscar ayuda profesional de un consejero o terapeuta. Las terapias destinadas a promover el perdón han tenido éxito en ayudar a las personas a superar las heridas pasadas y lograr la paz y la resolución.

Puede obtener una referencia o sugerencia de su médico, compañía de seguros de salud o un familiar o amigo de confianza. Sin embargo, si eso no es factible, comuníquese con su departamento local de salud mental sobre las opciones de asesoramiento.

Si sientes que usted y su terapeuta no son un buen ajuste, busque un terapeuta diferente. Cada terapeuta es diferente y encontrar uno con quien te sientes cómodo es esencial.

Pruebe un terapeuta que practique la terapia cognitiva del comportamiento. Su terapeuta ayudará a examinar y disipará los patrones de pensamiento negativos que ha desarrollado.

Método 4 de 4:

Hacia adelante

1. Practicar la empatía y la compasión. Tanto la empatía como la compasión se pueden aprender. Al igual que con cualquier nueva habilidad, necesitas practicar. Si eres capaz de tratar a las personas de la forma en que te gustaría ser tratado, estás más de la mitad de camino.

Aprovecha la oportunidad para practicar la compasión cuando está en público. Si ves que alguien luchaba contra la puerta de una tienda, apresurarse a abrirlo. Si ves a alguien que parece que ella está teniendo un mal día, sonríe y saluda. Tu objetivo es permitir que otros sientan el impacto de tus buenas obras.
Amplíe su empatía hablando y, lo más importante, escuchando a personas fuera de tu círculo social. Trate de encontrar una conversación con un extraño una vez a la semana. Ir más allá de la pequeña charla y tratar de (respetuosamente) preguntar por sus vidas y experiencias. Esto ampliará su cosmovisión y lo ayudará a ser más comprensivo de los demás.

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2. Pregunta y ajusta tu perspectiva. Probablemente has estado sosteniendo fuertes creencias acerca de una situación en la que estabas equivocada por alguien. Muchas veces la perspectiva de una persona es askew y necesita volver a un estado equilibrado. Es importante mantener las cosas en perspectiva, especialmente si la suya le está causando daño.

Es esto importante? ¿Me preocuparé a los 6 meses o 6 años a partir de ahora??

Esta vale la pena mi tiempo?

¿Podría estar saltando a conclusiones?? ¿Podría haber circunstancias no estoy al tanto de?

¿Este problema es importante para mí, o debería dejarlo ir??

¿Mis sentimientos o comportamientos me retenían de mejores cosas??

3. Haz una lista de los beneficios de dejar ir al resentimiento. Piense en cómo los sentimientos de resentimiento pueden estar configurando su vida ahora, y cómo dejar ir podría cambiar las cosas. Aquí hay algunas cosas que podría considerar para la lista:

Puedo dejar de mentir despierto en la cama, jugar y repetir las conversaciones imaginarias en mi cabeza. En su lugar, solo dormiré.

Puedo dejar de sentirme como una víctima, y empieza a sentirme facultado para controlar mi propia vida.

Puedo decir adiós a un mal capítulo de mi vida, y comenzar a centrarme en crear una buena.

Puedo enfocarme menos en los errores pasados de esta persona, y se enfoca más en reconstruir una relación más fuerte.

Recuerdo lo que sucedió sin sentirse indefenso, y usar el conocimiento de lo que salió mal para ayudarme a acatar y evitar problemas similares en el futuro.

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4. Intenta pasar del resentimiento a la gratitud. Con el tiempo, trabaje en dejar ir al resentimiento, y en busca de los ascensiones a la situación. Los sentimientos fuertes son naturales al principio, pero pueden volverse tóxicos si los mantienes en ellos para siempre. Si te atrapas en una trampa de negatividad, trabaja en encontrar las partes buenas. Esto puede ayudarlo a replantear las cosas y sentirse más positivamente sobre tu vida. Aquí hay unos ejemplos:

"Me alegra que finalmente haya terminado el semestre, así que no tengo que lidiar con ese difícil profesor otra vez. Ella ya no es mi problema."

"Estoy agradecido de que mi padre y mi terapeuta me estén apoyando mientras dejo esta relación abusiva."

"Me alegra que mi madre estuviera dispuesta a escuchar y tomarme en serio cuando dije que su crítica estaba dañando nuestra relación. Espero que este sea el comienzo de un cambio positivo."

"Estoy tan feliz de tener otra oportunidad de encontrar el amor después de que me fui de una mala relación."

"Me alegra que tenga otra oportunidad con mi novio, y que está haciendo un esfuerzo por cambiar sus hábitos para tratarme mejor. Las cosas pueden ser mejores de lo que eran."

"No me arrepiento de cortar contacto con mi padre tóxico. Estoy mucho más feliz ahora que no es parte de mi vida."

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5. Apreciar las experiencias de aprendizaje. Las personas y las oportunidades entran en tu vida para enseñarte algo. Cada experiencia nos prepara para ser más inteligentes y más en sintonía con lo que queremos fuera de la vida. Aprendemos de lo bueno y lo malo.

"Aprendí que no siempre es una buena idea dar un préstamo a los amigos, porque puede lastimar la relación."

"Aprendí que no todos son tan cuidadosos con las cosas como soy, así que probablemente no debería prestar artículos atesorados a las personas que tienden a romper las cosas."

"He aprendido a entrevistar a los compañeros de cuarto potenciales, para que pueda asegurarme de que nuestros estilos de vida sean un partido decente."

"Aprendí a asumir la ignorancia antes de la malicia. A veces la gente no se da cuenta de que están lastimando mis sentimientos."

"Aprendí que puedo contar con mi papá para tener mi espalda durante una crisis."

"Aprendí que soy más fuerte de lo que pensaba que era."