Cómo desarrollar hábitos de confrontación saludables: 11 pasos

Muchas personas tienen la creencia errónea de que la confrontación es un evento negativo que debe evitarse a toda costa. Sin embargo, esto no podría estar más lejos de la verdad. La confrontación puede ser una forma saludable de fortalecer sus relaciones con las personas que son más importantes para usted. Para usar la confrontación como un evento positivo y de construcción de relaciones, es importante aprender a desarrollar hábitos de confrontación saludables al reflejar sus emociones, ser compasivo e identificar las circunstancias adecuadas para usar confrontación.

Pasos

Parte 1 de 2:

Construyendo tus habilidades de confrontación

1. Aprende a separar tus emociones de la situación. Independientemente de lo que se enfrenta a alguien, es importante aprender a intentar eliminar sus emociones de la situación lo más posible. Esto no significa que deba hablar en una voz mono-tono, sino que debe reconocer qué partes de un argumento se basan en la emoción, y que se basan en el razonamiento o un hecho lógicos.

Por ejemplo, si siente que necesita confrontar a un colega de trabajo sobre una decisión que hicieron sin primero obtener su opinión, intente pensar en por qué importa que no recibieron su opinión. Podrías estar sintiendo muchas emociones sobre esta situación. Usted podría sentirse excluido o enojado. Sin embargo, estas emociones no serán útiles en la confrontación. En su lugar, harán que la conversación sea más agresiva de lo que necesita ser.
En cambio, apégate a los hechos. ¿Por qué es importante que su colega tome decisiones junto con usted?? Explicar su lado de la conversación en términos de razones objetivas ayudará a evitar que la otra persona vendrá a la defensiva, y también ayudará a mantener la confrontación de ser agresivo.

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2. Quédate a los puntos importantes. Como separar sus emociones, también debe tratar de mantener la conversación enfocada en el asunto en cuestión. A veces, cuando nos metemos en una confrontación, hay una tentación de traer otros problemas. Si bien estos problemas pueden ser importantes, hace que el punto de la conversación sea menos claro. También puede hacer que la confrontación se arrastre mucho más tiempo de lo que necesita. Sepa lo que quiere hablar con alguien, y manténgase enfocado en ese tema.

Si la persona con la que está hablando intenta traer otro problema, no los interrumpa. Que terminen lo que están diciendo, y responden con algo como: "Veo lo que estás diciendo, y creo que deberíamos hablar de eso en algún momento. Sin embargo, en este momento, creo que es importante que lidiéramos con este problema."Al hacer esto, les muestras que has escuchado lo que están diciendo y que no estás tratando de despedirlos.

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3. Haz tu punto y dale tiempo para responder. Al enfrentar a alguien, a menudo hay una tendencia a comenzar a hablar y luego seguir adelante, tratando de explicar su punto o racionalizar la situación. Esta es una respuesta natural, especialmente si te sientes nervioso por lo que pueden decir. Sin embargo, esto puede ser frustrante para la otra persona y puede causar más tensión de la necesaria. Por lo tanto, debe indicar lo que está en tu mente como una declaración lógica o objetiva, y luego deja de hablar. Esto le dará a la otra persona a pensar y responder en consecuencia.

Por ejemplo, no digas: "Hola Kathy, quería preguntar por qué no entraste a tiempo a tiempo ayer. Sé que tienes muchas cosas en tu vida y que tienes a dos hijos, tienes que llegar a la escuela, pero es realmente importante que vengas a tiempo. Cuando no vienes a tiempo, otras personas tienen que quedarse más tarde ... "En este ejemplo, estás haciendo suposiciones y excusas para ella que podría no tener nada que ver con lo que sucedió. También le está diciendo algo que probablemente ya sepa (e.gramo. que sea importante ponerse a trabajar a tiempo), y algunas personas pueden sentirse degradadas por declaraciones como esta.

En su lugar, intente decir algo como esto: "Hola Kathy, ahora que tenemos un minuto para chatear, quería preguntar sobre qué sucedió ayer. Se suponía que debías estar aquí a las 8:00 am, pero no llegaste aquí hasta las 8:30. Está todo bien?"Dicho así, esto demuestra que no necesariamente la estás acusando de nada, pero que notaste que llegó tarde. Detenerse en eso le dará la oportunidad de decirte lo que pasó.

4. Sugerir una solución. Acudir a una confrontación con al menos una solución posible al problema, pero también estar preparado para escuchar sugerencias que la otra persona puede tener, y para finalmente trabajar juntos hacia una solución óptima. Esto crea una conversación colaborativa y abierta.

Por ejemplo, si está hablando con un colega sobre una propuesta que escribió porque le preocupa que malinterpretan algo importante, no solo digan: "Hiciste esto totalmente mal, y si lo entregamos en así, nosotros" Realiza nunca obtener esa beca que necesitamos."En su lugar, intente proponer una solución positiva a la materia", su propuesta se ve muy bien, pero hay una pareja de áreas que me gustaría mirar contigo porque entendí los puntos de manera diferente. Podemos sentarnos juntos mañana?"

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5. Se respetuoso. Obtendrás mucho más de tu conversación si eres amable y respetuoso. Si una persona siente falsificada, es más probable que se cierren y / o se vuelvan a la defensiva. Hablar respetuosamente y con un sentido de compasión en lugar de ponerle a la otra persona o intentar hacer que se sientan estúpidos. Demuestre a la otra persona que está tratando de entender la situación, no los culpa a la situación.

Por ejemplo, si tu amigo ha hecho algo que te hizo sentir mal, no te acuestes a ellos y dicen: "Oye! Lo que hiciste fue realmente desordenado! Sé que estabas tratando de lastimarme, y te voy a llevar por ello!"No solo es esto agresivo, también es irrespetuoso. Le está diciendo a su amigo que no confíes en su amistad entre sí, y sea lo que sea que lo hicieron, lo hicieron intencionalmente para lastimarte.

En su lugar, prueba algo como esto, "Oye Jane, me siento herido por tus acciones el otro día. No entiendo por qué hiciste lo que hiciste, ¿podríamos hablar sobre el café??"Esto muestra a la otra persona que mientras te sientes herido, tampoco estás acusando de nada y que realmente quieres entender.

6. Reconoce que la confrontación puede ser útil. Muchos de nosotros tenemos la falsa creencia de que una confrontación debe ser un evento negativo, pero esto no es cierto. A menudo, enfrentamos a la gente porque nos preocupamos por ellos y nuestra relación con ellos. Intenta cambiar tu pensamiento sobre la confrontación. Verlo como la oportunidad de discutir sus diferencias con alguien que le importa, y para escuchar lo que tienen que decir para tratar de encontrar un terreno común.

También es importante recordar que una confrontación puede no llevar siempre a un acuerdo, y que no siempre tiene que. A veces puede ser satisfactorio para ambas personas solo para hablar de algo juntos de manera comprensiva y compasiva.

7. Steer de los trampos de confrontación. Hay muchas maneras de mejorar la posibilidad de tener una confrontación productiva, pero también hay algunas cosas importantes para evitar. Algunas cosas para evitar incluyen:

Exageradamente o explotar.

Hacer quejas vagas o generales.

Planteando muchos problemas a la vez y / o trayendo problemas antiguos.

Golpeando por debajo del cinturón, como hacer insultos o decir cosas con la intención de lastimar a la otra persona.

Haciendo acusaciones.

Exagerando o inventando las quejas.

Apagándose y negándose a hablar o reconocer a la otra persona.

Parte 2 de 2:

Preparándote para confrontación

1. Tómese el tiempo para reflexionar en su punto de vista. Si se siente enojado, triste o preocupado por el tema, debe confrontar a alguien, es importante pasar un tiempo tratando de desagradir qué importa debe ser discutido. Esto puede ser difícil si no ha pasado mucho tiempo reflexionando sobre sus emociones, pero con la práctica, aprenderá a identificar qué problema está causando una emoción en particular. Piensa en lo que sucedió, y cuándo y por qué empezaste a sentir la emoción negativa.

Por ejemplo, digamos que está realmente enojado con su pareja porque dijeron que estarían en casa a las 7:00 pm cada noche, pero generalmente no aparecen hasta las 7:45 pm o incluso más tarde. Su primera reacción podría ser simplemente gritarles acerca de que siempre llegue tarde, pero trate de recordar que su pareja puede no entender por qué esto importa. Piensa en por qué te molesta. ¿Te hace sentir que no te respetan?? Tal vez quiera que la cena esté lista en un momento determinado que coordines con su llegada.
Al reflexionar sobre la situación, a veces puede encontrar que sus emociones no son muy racionales. En algunos casos, sentarse a pensar en una situación puede eliminar la necesidad de una confrontación en primer lugar. En algunos casos, nuestro orgullo simplemente está lastimado por algo, pero esto es algo que tenemos que lidiar por nuestra cuenta, no es algo que otra persona sea responsable de.

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2. Planea lo que quieres decir. Esto no significa que tenga que escribir un script para la conversación, pero es útil obtener una idea general sobre lo que quiere decir. Ejecutar a través de algunas formas posibles de decir exactamente cuál es el problema de una manera lógica y no emocional. Puede ser estresante confrontar a alguien, por lo que practicar la conversación en su cabeza puede ayudarlo a obtener lo que quiere decir cuando pretendiste.

Recuerda practicar decir lo que quieres de una manera compasiva. Si caminas a alguien y enfrentas a ellos con un tono de voz enojado o acusador, se pondrán a la defensiva.

Tomar un descanso de la conversación si es necesario. Si empiezas a ser emocional y estás al borde de decir algo hiriente de que puedes arrepentirte, entonces recuerda que está bien pedir un descanso. Intenta decir algo como: "¿Podemos tomar un descanso y volver a esta conversación un poco más tarde??"O", tengo que correr. ¿Podemos terminar esta conversación más tarde esta noche / en la mañana / viernes??"

3. Buscar el momento adecuado. Una confrontación con alguien se maneja mejor de una manera privada, en un momento que sea conveniente para todas las personas relevantes. Por lo tanto, no deberías caminar a alguien que quieres confrontar mientras almuerza con sus amigos, o en una reunión con muchas otras personas. En su lugar, acercarse a la persona con la que necesita hablar discretamente. Dígales que hay algo que le gustaría hablar con ellos y preguntarles cuando un tiempo conveniente para cumplir con privado podría ser.

Una persona en un grupo es más probable que reaccione de manera defensiva a cualquier cosa que digas. Esto se debe a que probablemente se preocupe por lo que todos los rodean están pensando, además de intentar responder a lo que ha dicho. Nadie quiere sentirse estúpido frente a las personas cuyas opiniones son importantes para ellos.

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4. Entiende que la confrontación no siempre va a ir como lo planeaste. En algunos casos, no importa lo difícil que intentes, se encontrará con personas que no reaccionarán con la confrontación. Esto no está en tu control. Haz lo que puedas para administrar la situación y aprender de ella. Si enfrenta a alguien y le explican, ahora sabe que la confrontación directa no es algo que funcione con esa persona.

Sin embargo, recuerde que esto también puede significar que usted podría pensar que entiende una situación, pero que cuando se enfrenta a alguien sobre la situación, descubres que lo tienes todo mal. No te castigues. En su lugar, explique a la persona que entendiste completamente mal entendidos y se disculpa.

Como ejemplo, digamos que su colega no pudo entregar un proyecto en el que trabajó juntos a tiempo. Cuando enfrenta a ese colega, averigüe que no enviaron el proyecto porque tenían una emergencia familiar, pero que aclararon el problema con tu jefe. En esta situación, todo lo que necesitas decir es: "Oh, ok. Por favor perdoname. No recibí ese pedazo de información, y me preocupé que ambos podamos meterme en problemas."Todavía podrías estar frustrado que no lo notificaron, pero ese no es el problema en cuestión.

Consejos

Siempre asegúrese de que esté en un buen estado emocional antes de confrontar a alguien. Si estás enojado, es más probable que te arremuene o digas cosas que no quieres decir.

Recuerda que la única persona que puedes controlar es usted mismo. Es posible que no siempre le guste lo que otra persona hace o dice, pero esa es su decisión, no la tuya.

Ser paciente contigo mismo! Desarrollar hábitos de confrontación saludables es una habilidad que debe ser cultivada.

Advertencias

No trates de tener una confrontación con alguien si usted o la otra persona están de mal humor o enojado. No importa lo difícil que intentes, es poco probable que una confrontación en un estado negativo de emoción vaya bien.