Cómo lidiar con el conflicto
¿Alguna vez ha estado en un conflicto o ha estado enojado con alguien y no se sabe cómo resolverlo?? La resolución saludable y creativa de conflictos es una habilidad esencial que muchos adultos no saben cómo dominar. Si está desactivando las peleas potencialmente dañinas con un cónyuge o abordando problemas difíciles en el lugar de trabajo o en la escuela, un par de punteros clave aumentarán un largo camino para equiparte con las herramientas adecuadas para resolver conflictos.
Pasos
Parte 1 de 3:
Haciendo decisiones inteligentes al principio
1. Prepárate para emociones fuertes. Los conflictos sacan nuestras naturalezas emocionales, incluso si el conflicto en sí no es emocional. Si bien es difícil enfriarse en el calor del momento, puede ser útil decirte algo como "Bien, sé que discutiendo con Roberto, por lo general, obtiene mi sangre hirviendo, así que voy a tratar de mantener la calma. No dejaré que mis emociones dicten el tenor de la conversión. Contar hasta tres antes de responder a cualquiera de sus declaraciones, especialmente si los percibo como acusaciones." Estar preparado para emociones fuertes le permitirá evitar algunos de ellos: en lugar de ser tomados por sorpresa, deberías verlos venir lo suficientemente lejos).
- Si te sientes abrumado por las emociones, especialmente si estás enojado o ansioso, espere hasta que se sienta tranquilo nuevamente antes de intentar hablar de ello.
2. No dejes que el conflicto se festejado, o tiende a empeorar. Algunos (pequeños) conflictos se esfuerzan y mueren si se ignoran durante el tiempo suficiente, pero los conflictos más grandes, irónicamente, empeoran si se ignoran categóricamente. Eso es porque los percibimos como amenazas a nuestro bienestar general, y la tensión de esa amenaza percibida se sube cuando dos o más personas se reúnen en un enfrentamiento, al igual que en un duelo antiguo.
3. No entres en el conflicto necesariamente esperando malos resultados. Las personas que temen el conflicto son a menudo imprimidas por la experiencia pasada para esperar un resultado consistentemente malo: las relaciones poco saludables y las infancia abusiva pueden dejarlas temeras de conflicto, hasta el punto en que ven algún conflicto potencial como la relación amenazadora y tímida lejos de los posibles conflictos. que ignoran sus propias necesidades. Si bien este comportamiento aprendido es a menudo racional, no es saludable, ni describe todos los conflictos. De hecho, muchos conflictos se tratan con respeto y con sentimiento, que terminan en un alto en lugar de una nota agria.
4. Intentar Gestiona tu estrés Durante el conflicto mismo. El conflicto puede producir estrés extremo porque nos preocupa cómo nos despediremos a la otra persona, ya sea que la relación experimentará una grieta, o lo que perderemos como resultado del conflicto. Esto es definitivamente estresante. Pero mientras el estrés sirve un propósito muy bueno cuando está corriendo para su vida o escapando de un coche que se hunde, No es muy productivo en un argumento. Produce un comportamiento argumentativo y agresivo, somete momentáneamente el pensamiento racional y causa reacciones defensivas, todas las cosas no buenas para un conflicto.
Parte 2 de 3:
Tratar con el conflicto en el momento
1. Presta atención a tus señales no verbales. La mayoría de los conflictos están mediados a través del lenguaje, pero eso no significa que lo único que necesite prestar atención es la frase de sus palabras, que son, por cierto, importantes. Preste atención a la forma en que te llevas, tu postura, el tono de tu voz, tu contacto visual. Al igual que o no, estas cosas se comunican más de lo que piensas de su disposición a resolver el conflicto:
- Mantén tu postura "abierto." No te ... se sienta, siéntese con los brazos cruzados, o se enfrente al otro lado. No te inquietas con algo como estás aburrido. Siéntate o se pare con los hombros, sus brazos a los lados y hacia el sujeto en todo momento.
2. Resistir la necesidad de generar excesivamente. La generalización es peligrosa porque de repente estás atacando a todo el individuo en lugar de algo que ocasionalmente hacen. Es una batalla mucho más grande, y la gente toma la amenaza mucho más en serio.
3. Usar "I" declaraciones en lugar de "Tú" declaraciones. Esto logra dos cosas. Primero, semánticamente hace que el problema sea menos sobre ellos y más sobre usted, invitando un comportamiento menos defensivo de ellos. Segundo, ayuda explicar mejor la situación, dejando que la otra persona entienda de dónde vienes.
4
Escuchar Por las cosas que realmente importan para la otra persona, y responden a ellos. No descarriles el tren consiguiendo desviarse en las cosas pequeñas. Escuche las quejas de la otra persona, concéntrese en el mensaje subyacente verdaderamente importante y trate de abordarlo. Si la otra persona no se siente, ya que está listo para lidiar con el corazón de su mensaje, es muy probable que aumenten el conflicto o simplemente la sintonice y abandone cualquier intento de resolverlo.
5. Gestiona cómo reaccionas ante las palabras de la otra persona. Como gansiones, así que reaccionar la forma correcta garantiza un intercambio amistoso en lugar de un arrebato caliente.
6. No los sostenga como rehén, manipularlos o retirarse de otra manera de la situación. Estos son grandes no-números, y muchos de nosotros los hacemos sin siquiera conocimiento que los hacemos. Podemos celebrar a otras personas como rehenes al retirar el amor, por ejemplo, y negarse a mostrar afecto hasta que hemos conseguido lo que queremos. Podemos manipularlos, saquemos, por ejemplo, y criticar su necesidad de hablar de algo que creemos que es mezquino o intrascendente. Podemos retirarse de la situación al negarse a escuchar lo que realmente están diciendo, por ejemplo, y centrándose en puntos menores en lugar del impulso principal.
7. Nunca practicas la lectura de la mente y no saltar a conclusiones. Todos odiamos a la persona que nos finaliza constantemente nuestras sentencias, porque la suposición es que él sabe lo que nos sentimos mejor que nosotros. Incluso si sientes que entiendes lo que dice la persona y de dónde vienen, déjalos decirlo ellos mismos. Es importante, tanto para la catarsis como para la comunicación, que se sienten completamente en control. No seas el know-it, todo, Houdini, que no puede mantener la boca lo suficientemente cerrada como para comprometerse con lo que la otra persona está diciendo.
8. No juegues el juego de la culpa. Cuando nos sentimos atacados por otra persona, generalmente nos aterrizamos en defensa propia. Porque la mejor defensa es una buena ofensa, a la derecha? Este es un estribillo que las parejas, por ejemplo, conocen demasiado bien: Estoy frustrado de que no siguieras con lo que dijiste que harías. Sabías que quería que la casa estuviera limpia antes de que vinieran mis padres. Bueno, no tienes derecho a sentirte frustrado. Había planeado este día por delante, y lo que es una pequeña suciedad que va a lastimar, de todos modos? Tú eres el que siempre está llevando estas locas expectativas.
Parte 3 de 3:
Terminando con éxito el conflicto
1. Muestra el compromiso temprano y con frecuencia. Tirar la idea de que vas a conseguir completamente lo que quieres sin tener que sacrificar nada. Eso probablemente no va a pasar. Vas a tener que comprometerte, y quieres mostrar compromiso porque te importa la otra persona, no porque Sabes que es algo que estás obligado a hacer. El único gesto proviene de un buen lugar, el otro desde un lugar no tan bueno. Un par de cosas para tener en cuenta cuando se compromete:
- Promesa bajo promesa, sobrevivido. Este es el mantra del gerente, pero también puede ser tuyo. No prometa a la otra persona el mundo solo porque está enfermo del conflicto y quiere que se resuelva rápidamente. Prometen a la otra persona un poco menos que lo que cree que puede entregar, sea realista al respecto, y luego eliminarlos al exceder sus expectativas.
- No los castigues después de que te comprometan. No hagas un mal trabajo a propósito, lo que dijiste que hicieras porque realmente no crees en el compromiso. Esto solo prolongará el conflicto.
2. Usa un humor seguro para aliviar la situación. Después de que las emociones se vuelvan altas y todos los argumentos lógicos han embotado su capacidad para pensar con claridad, un poco de humor realmente puede aliviar las tensiones entre dos personas. Pruebe una broma ligeramente autocrícola para mostrar a la otra persona que no eres tan alto y poderoso. Y recuerda reír con la otra persona, no a ellos, para mejores resultados.
3. Da un paso atrás de todo si estás demasiado atrapado en el momento. Muchas parejas, por ejemplo, se dan un período de enfriamiento de 20 minutos en el que dejan que sus emociones y estrés se calmen antes de abordar un problema. Esto hace que la comunicación sea más fácil, y los resultados son mejores. A veces, todo lo que se necesita es un poco auto-impone perspectiva sobre la situación para ver el bosque de los árboles:
4. Perdona y olvida. Mostrar una voluntad consciente de perdonar y olvidar, y asume que la otra persona viene en el conflicto del mismo ángulo. Muchos conflictos, aunque parecen importantes en el momento, hervir a los simples malentendidos. Sé juiciosos y perdonadores, como la persona que quieres ser.
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