Cómo lidiar con los padres emocionalmente abusivos (con fotos)

No todos los resultados de abuso en golpes y moretones. El abuso verbal es mucho más común que el abuso físico, pero también puede sostenerte tanto, si no peor, que el abuso físico. El abuso emocional puede tener efectos negativos a largo plazo en su salud y desarrollo social, emocional y físico. Si sus padres abusan emocionalmente, la cosa más efectiva que puede hacer es establecer límites para usted y mantener la distancia, si es posible. También puede ayudar a confiar en otros sobre la difícil situación en la que se encuentra. Aprender habilidades de manejo del estrés y construir su autoestima también puede ayudarlo a enfrentar a ambos inmediatamente y a largo plazo.

Pasos

Parte 1 de 4:

Identificando el abuso emocional

1. Aprenda qué tan reconociendo el abuso puede ayudarte. Cuando tus padres te están abusando emocionalmente, puede ser difícil separar los sentimientos que el abuso causa del abuso en sí mismo. Por ejemplo, si no se da cuenta de que sus padres le están abusando, puede comenzar a sentirse mal contigo mismo porque está tomando sus palabras o acciones abusivas para el corazón. Recuerde que una vez que aprenda a identificar comportamientos abusivos, puede comenzar a:

Reconoce que lo que está sucediendo no es tu culpa.
Ponga una distancia emocional más apropiada entre usted y sus padres abusivos.
Toma el control de tus propias reacciones a la situación.
Comprende por qué tus padres se comportan la forma en que hacen y reconocen que este comportamiento proviene de ellos, no de usted.
Obtenga la ayuda que necesita para hacer frente al abuso y comenzar a sentirse mejor.

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2. Conozca los factores de riesgo por abuso. El abuso emocional puede ocurrir en cualquier familia. Sin embargo, hay algunos factores que aumentan el riesgo de abuso infantil emocional o físico. Puede tener un mayor riesgo de ser abusado de que sus padres abusan de alcohol o drogas, no tienen enfermedades mentales no tratadas, como el trastorno bipolar o la depresión, o fueron abusados de los propios niños.

Muchos padres abusivos ni siquiera se dan cuenta de que sus acciones son hirientes. Es posible que no conozcan un mejor estilo de crianza, o pueden no darse cuenta de que sacar sus emociones en su hijo es abusivo.

Incluso si su padre tiene buenas intenciones, todavía pueden ser abusivas.

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3. Note que su padre lo está humillando o poniéndote. El abusador podría intentar pasarlo como una broma, pero este tipo de abuso no es una risa. Si su padre con frecuencia se burla de usted, le trabaja frente a otras personas, o rechaza sus ideas o inquietudes, usted está en una situación emocionalmente abusiva.

Por ejemplo, si su papá dice, "Eres un perdedor. Lo juro, no puedes hacer nada bien," Esto es un abuso verbal.

Tus padres pueden hacer esto de forma aislada o delante de otros, lo que hace que se sienta mal contigo mismo.

Consejo: Un poco de burlas entre los miembros de la familia puede ser normal e incluso saludable. Sin embargo, si sus padres lo ponen o le llaman nombres y luego le dicen que "aclara" o dicen que fue "solo una broma" cuando se enoje, han cruzado la línea al comportamiento abusivo.

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4. Determine si a menudo se siente controlado por su padre. Si su padre trata de controlar cada pequeña cosa que haces, se enoja cuando toma sus propias decisiones, o descarta sus habilidades y autonomía, entonces puede estar en una situación abusiva.

Las personas que participan en este tipo de abuso a menudo tratan a sus víctimas como inferiores que son incapaces de tomar buenas decisiones o asumir la responsabilidad de ellos mismos.

Tus padres pueden intentar tomar decisiones para usted. Por ejemplo, su madre podría visitar su escuela secundaria y pedirle a su consejero de orientación sobre una universidad que no quisiste solicitar.

Tu padre puede sentirse firmemente que son solo "hija de crianza," Pero esto es abusivo.

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5. Pregúntese si tus padres te acusan o te culpan por las cosas a menudo. Algunos abusadores tienen expectativas irrealmente altas de sus víctimas, pero se niegan a admitir cualquier maldad. Las personas que se involucran en este tipo de abuso pueden encontrar maneras de culparte por cualquier cosa y todo, incluso las cosas que ninguna persona razonable te criticaría por. Pueden decirle que usted es la causa de sus problemas para que puedan evitar asumir la responsabilidad por sí mismos y sus sentimientos. También te sostienen personalmente responsable de sus emociones.

Por ejemplo, si su madre te culpa por nacer porque tenía que abandonar su carrera de canto, ella te está culpando por algo que no era tu culpa.

Si tus padres dicen que su matrimonio se derrumbó "Por los niños," Eso te está culpando por su incapacidad para hacer frente.

Culpar a alguien por cosas que no hicieron es una técnica abusiva.

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6. Considere si con frecuencia obtiene el tratamiento silencioso. Los padres que se alejan de sus hijos y no les proporcionan la cercanía emocional que necesitan están involucrados en una forma de abuso infantil.

¿Su padre lo ignore cuando ha hecho algo para molestarlos, mostrar poco interés en sus actividades y emociones, o tratar de reproducirlo como su culpa cuando se distancien de usted??

Amor y afecto no son cosas que deberías tener que negociar. Esto es abusivo.

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7. Piense en si su padre parece tener sus mejores intereses en el corazón. Algunos padres, especialmente aquellos con tendencias narcisistas, pueden verte como una extensión de sí mismos. Es imposible que los padres les guste lo mejor para usted, incluso si ellos mismos creen que tienen sus mejores intereses en el corazón.

Algunos signos de crianza narcisista incluyen la falta de respeto a sus límites, tratando de manipularlo para hacer lo que creen que es "mejor", y enojarse cuando no está a la altura de sus expectativas poco realistas para usted.

También suelen ser muy incómodos contigo, teniendo atención y tratarán de hacer todo sobre ellos mismos.

Por ejemplo, su padre soltero puede adornar con culpabilidad diciendo, "Bueno, sé que tenías una fiesta para ir con tus amigos, pero estoy tan solo aquí. Siempre me estás dejando." Este viaje de culpa es una forma de abuso.

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8. Reconocer el comportamiento normal de la crianza. Los niños y los adolescentes cometen errores a veces, es una parte de crecer y ser humano. En ocasiones, cuando necesita orientación, apoyo o disciplina, es el trabajo de su padre a intervenir. Es importante poder distinguir entre la disciplina natural y el comportamiento abusivo.

En general, puede saber si un estilo de crianza está disciplinando frente al abuso del nivel de la ira exhibido por su padre. Es común que su padre se enoje o se frustre en el momento en que usted hace algo que rompe las reglas.

Sin embargo, cuando la ira está impulsando el comportamiento o el castigo, su padre está en la zona de peligro de abuso. El abuso implica palabras o acciones que se hacen imprudentemente, a sabiendas y con la intención de hacer daño.

Aunque es posible que no le guste la disciplina estricta, comprenda que los padres hacen cumplir las directrices y establecen consecuencias para protegerlo y dirigirlo hacia el desarrollo positivo.

No uses profanidad. Incluso si tus padres usan palabras de CUSS, es mejor no copiarlo.

Puedes intentar echar un vistazo a algunos de tus compañeros que tienen buenas relaciones con sus padres. ¿Cómo son esas relaciones?? ¿Qué tipo de apoyo y disciplina reciben de sus padres??

Parte 2 de 4:

Buscando ayuda

1. Comparte tus experiencias con amigos y seres queridos. Puede ser reconfortante para que alguien se apoye durante una situación abusiva. Confiar en su ser querido y pedirles apoyo. Pueden ofrecer palabras positivas, validar sus sentimientos o tener consejos para usted.

Por ejemplo, usted podría decir, "Sé que esto puede venir como un shock para ti, pero mi vida en casa es bastante mala. Mi mamá me habla y me dice que no seré nada cuando sea mayor. Son principalmente palabras, pero me hace sentir mal conmigo mismo."
Tenga en cuenta que el abuso emocional a menudo involucra a las personas que te lavan el cerebro para creer que a nadie le importará, creerá o lo llevará en serio. Sin embargo, es probable que se sorprenda por cuánto apoyo recibe cuando comparte con otras personas.

Consejo: Si no tiene amigos o familiares cercanos, intente compartir sus experiencias en un entorno seguro en línea, como los foros de soporte en Psychcentral.com. Busque foros que sean moderados por los administradores o miembros de la comunidad que puedan intervenir si ven signos de bullying o abuso en la comunidad.

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2. Confide en un adulto de confianza. Si eres un niño que se ocupa de cualquier tipo de abuso en casa, recurra a un pariente, maestro, líder de la iglesia u otro adulto en el que confía. No dejes que tu padre abusivo te intimida para mantener los secretos. Un adulto puede ayudar a intervenir en una situación en la que un niño podría no tener ningún poder.

Puede sentirse incómodo o avergonzado de decirle a un adulto lo que está pasando, pero es muy importante que otras personas sepan si está siendo abusado. Comience diciendo algo como, "He estado teniendo algunos problemas en casa últimamente. Puedo hablar contigo al respecto?"O, usted podría escribir sobre cómo se siente y darles una nota si eso se siente más cómodo para usted.

Si le dijeron a un maestro o un entrenador y no ayudaron, programar una reunión con su consejero escolar (si su escuela tiene una) y alerta a esta persona.

Si no quiere decirle a alguien sobre el abuso en persona, puede llamar a una línea de ayuda al 1-800-4-a-niño. Esta línea de ayuda es gratuita, confidencial y abierta las 24 horas del día.

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3. Buscar tratamiento de salud mental. El abuso emocional puede hacer mucho daño. Sin tratamiento, usted tiene un mayor riesgo de baja autoestima y puede tener dificultades para formar relaciones saludables. Puede ser difícil romper las creencias negativas y los patrones de pensamiento creados por el abuso emocional, pero un consejero o terapeuta puede ayudar a facilitar el proceso.

Busque un terapeuta que se especialice en niños o adultos que sufren abuso. Durante la terapia compartirá sobre sus experiencias a medida que se sienta cómodo con el terapeuta. El terapeuta hará preguntas y ofrecerá información para ayudar a guiar sus sesiones.

Si usted es un niño, averigüe si su escuela ofrece servicios de asesoramiento o solicite a un maestro o administrador de confianza que lo ayude a conectarse con un consejero. Si eres capaz de hablar con un consejero escolar, podrías decir, "Ha habido problemas en mi casa. Mi papá no me pega, pero él me llama nombres y me pone delante de otros miembros de la familia. Podrías ayudarme?"

Si usted es un adulto, verifique cómo cubrirá su seguro de salud.

Muchos terapeutas aceptan pagos fuera de su bolsillo en una escala móvil.

Parte 3 de 4:

Llegar a la distancia

1. Negarse a comprometerse con el abuso verbal. No te pegues cuando comienzan a abusarte. No tiene la obligación de quedarse, llamar, visitar o exponerse a sí mismo a abuso. No dejes que tus padres lo culpan para pensar que necesitas para tomar su mal tratamiento. Puedes quedarte cerca de tus hermanos o amigos. Si tiene hermanos mayores, intente pedirles ayuda, o incluso un hermano menor si son maduros e inteligentes. Establecer límites y apégate a ellos.

Si vives lejos de casa, deja de venir o llamar si te abusan.
Si vives con ellos, retira a su habitación o vaya a la casa de un amigo si le gritan o le insulte.
Establecer limites si se mantiene en contacto. Decir, "Te llamaré una vez a la semana, pero me colgaré si me dices cosas crueles."
Tenga en cuenta que no necesita involucrarse en un argumento si no desea. No tienes que responder a lo que dicen o tratan de defenderse de alguna manera.

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2. Lograr la independencia financiera. Si tiene la opción, no vive con un padre emocionalmente abusivo, y no les dé ningún poder sobre usted. Los abusadores a menudo tratan de mantener el control creando dependencia. Gana tu propio dinero, haz tus propios amigos, y vive por tu cuenta. No dependas de padres abusivos para nada.

Obtener una educación si puede. Puede mirar cómo puede solicitar los préstamos federales de estudiantes sin sus padres. Esto generalmente requiere algún tipo de documentación de un profesional de la salud mental que indique que sus padres fueron abusivos.

Muévete tan pronto como sea financieramente capaz.

Si no puede darse el lujo de pasar por la universidad sin vivir o confiar en padres abusivos financieramente, asegúrese de cuidarse y dibujar límites.

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3. Considere lazos de corte. Usted puede sentirse obligado a cumplir una noción de deber para sus padres. Sin embargo, si sus padres lo han abusado, es posible que le resulte que se desencadene a cuidarlos cuando han sido emocionalmente abusivos, especialmente si el comportamiento abusivo ha continuado. Considere lazos de corte si su relación es más dolorosa de lo que es amoroso.

No le debes una deuda de atención a quienes te han abusado. Puede luchar con la culpa de los sentimientos si tiene que cortar los lazos, pero recuerde que ha hecho esta difícil elección por una buena razón.

Si los miembros de la comunidad no entienden por qué tienes corbatas con tus padres, no debes una explicación.

Si decides convertirte en el cuidador de sus padres en algún momento, centre sus discusiones solo en su cuidado. Si se vuelven verbalmente abusivos o insultantes, salga de inmediato para dejar en claro que no tolerará este tipo de comportamiento.

Consejo: "Cierre" no siempre es posible en la conversación con un padre abusivo. Si no quieres estar en contacto, pero teme perder la oportunidad de "cierre," Pregúntese: "¿Se han demostrado que están dispuestos a escuchar?? ¿Reconocen mis sentimientos??"Si no, puede estar mejor sin ningún contacto.

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4. Protege a tus hijos si tienes alguna. No pongas a tus hijos a través del mismo abuso en el que te pusieron. Si sus padres dicen cosas inapropiadamente críticas o insultantes a sus hijos, intervenga. Termina la conversación o corte las visitas.

Puedes terminar la conversación diciendo, "No hablamos con Eli de esa manera. Si tiene un problema con la forma en que come, puede hablar conmigo al respecto." Aunque la mayoría de las conversaciones de adultos deben realizarse en privado, es importante que sus hijos los vean y los escuchen que los protegen en el caso de abuso.

Sus hijos probablemente tendrán una infancia más feliz si no están sometidos a abusos por sus abuelos.

Parte 4 de 4:

Cuidando a ti mismo

1. Esquivar los desencadenantes de tu abusador. Probablemente ya reconozcas los "desencadenantes" (dijeron las cosas o se hacen) que realmente ponen a sus padres. Si los reconoces, puede ser más fácil para ti evitarlos o salir del camino a tiempo para esquivar el abuso. Una forma de hacerlo es hablar con un amigo o revista al respecto para que pueda identificar factores contribuyentes a su abuso.

Por ejemplo, si su madre siempre le grita cuando ella ha estado bebiendo, intenta salir de la casa tan pronto como la ves con una botella.
Si su padre trata de disminuir sus logros cuando ha logrado algo, absténgase de contarle sobre sus éxitos. En su lugar, dígales a las personas que te apoyan.

Consejo: Puede notar que ciertas cosas que usted hace o dicen pueden desencadenar los comportamientos abusivos de sus padres. Sin embargo, tenga en cuenta que el abuso todavía no es su culpa. Nadie merece ser abusado, y los comportamientos de sus padres en estas situaciones no son apropiados.

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2. Encuentra lugares seguros en tu casa. Encontrar áreas (como su dormitorio) que actúan como paraísos seguros. Encuentra otro lugar para colgar, hare las cosas y pase su tiempo, como una biblioteca o la casa de un amigo. No solo puedes recibir apoyo de tus amigos en este momento, pero también estás alejado de las acusaciones de tus padres y desprecio.

Aunque es inteligente protegerse del abuso, también debes reconocer que no es tu culpa si lo haces atrapado. No importa lo que digas o hagas, no es una excusa para que un padre abuse de usted emocionalmente.

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3. Crear un plan de seguridad. Solo porque el abuso no es físico significa que no puede escalar. Desarrolle un plan para mantenerse seguro en caso de que el abuso de su padre se vuelva físico y cree que su vida está en riesgo.

Un plan de seguridad implica tener un lugar para ir que sea seguro, tener a alguien que solicite ayuda y saber cómo tomar una acción legal contra su padre si se trata de eso. Puede sentarse con otro adulto, al igual que su consejero escolar y reunir un plan que le ayude a sentirse preparado en caso de una crisis.

Un plan de seguridad también puede implicar mantener su teléfono celular cargado y cerca de usted en todo momento y las llaves de su automóvil.

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4. Pasa tiempo con personas que te hacen sentir bien contigo mismo. La autoestima saludable es el mejor antídoto para el abuso emocional. Desafortunadamente, las personas que han sido abusadas emocionalmente a menudo tienen una visión negativa de sí mismas, y también a menudo se encuentran en las relaciones con personas emocionalmente abusivas. Para combatir la baja autoestima, pasar tiempo alrededor de amigos, familiares no abusivos y otras personas que lo construyen en lugar de desgarrarlo.

También puede construir su autoestima participando en actividades en las que usted es bueno en. Participar en un grupo deportivo o juvenil en la escuela o en su comunidad. Esto servirá a doble servicio al hacerte sentir mejor contigo mismo y sacarte de la casa más.

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Establecer límites personales con tus padres. Es su derecho establecer límites en sus relaciones. Si se siente seguro hacerlo, siéntese con su padre emocionalmente abusivo y dígales con qué comportamientos se sienta cómodo y que no está.

Cuando explique sus límites, decida cuáles serán las consecuencias si su padre los ignora. Ciertos tipos de abusadores pueden no respetar sus límites personales. Si esto le sucede, no se sienta culpable por seguir con sus consecuencias. Es importante seguir con sus consecuencias porque hacer que las amenazas vacías solo lo harán parecer menos creíble, el abusador.

Por ejemplo, podrías decir: "Mamá, si vienes a casa borracha y comienzas a acostarme de nuevo, iré a vivir con la abuela. Quiero quedarme contigo, pero tu comportamiento me asusta."

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6. Aprender manejo del estrés habilidades. Sin duda, el abuso emocional puede generar mucho estrés, y a veces puede causar problemas a largo plazo como el TEPT y la depresión. Desarrollar un arsenal para ayudarlo a manejar este estrés con actividades positivas.

Hábitos de gestión de estrés saludables como meditación, respiración profunda, Y el yoga puede ayudarlo a sentirse más tranquilo y más recogido de un día a día. Si sus síntomas son severos, ver a un terapeuta puede ser una buena manera de aprender cómo administrar su estrés y otras emociones.

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7. Definir y centrarse en sus rasgos positivos. No importa lo que un padre emocionalmente abusivo le haya dicho, usted es una persona que vale la pena con buenas cualidades. No escuches sus insultos y ridiculizar. Es posible que tenga que pensar en esto por un tiempo, pero es importante que usted acumule su autoestima y vierta el amor en usted mismo, especialmente si no está obteniendo esto de un padre.

Considera lo que te gusta de ti mismo, ¿eres un buen oyente?? Generoso? Inteligente? Concéntrese en las cosas que le gustan de ti mismo, y recuerda que eres digno de amor, respeto y cuidado.

Asegúrese de participar en actividades que le apasiona y / o bien para ayudar a impulsar su autoestima y confianza.