5 maneras de lidiar con el chantaje emocional

El chantaje emocional ocurre cuando alguien usa amenazas emocionales, sufrimiento y explotación para hacer que hagas lo que quieren. Por lo general, es perpetrado por los más cercanos a usted y es una forma de manipulación o abuso. Si estás lidiando con el chantaje emocional, es probable que se sienta frustrado y atrapado, pero las cosas pueden mejorar! Una vez que reconoces los signos de chantaje emocional, puedes establecer límites y enfrentar a la persona. Si la persona es un ser querido, puedes aprender a detener su patrón de manipulación.

Pasos

Método 1 de 4:

Reconociendo el chantaje emocional

1. Observa amenazas o castigos si no haces lo que quieren. Estas amenazas y castigos lo apuntarán emocionalmente, como retirar el afecto o hacer que se sienta inseguro en la relación. En la mayoría de los casos, la persona usará declaraciones manipuladoras para que se sienta como si algo malo sucederá si no obtienen lo que quieren. Puede ser chantaje si sientes que tienes que hacer ciertas cosas para evitar sus amenazas o castigos.

Por ejemplo, podrían decir: "Si no quieres mudarte, eso está bien. Sabía que esta relación no iba a ninguna parte."Esta declaración podría hacer que sientas que necesitas apresurar la relación o el riesgo de perderlos.
Pueden decir: "Mi familia no ve lo que veo en ti y estoy cansado de defenderte. Supongo que no tiene sentido, yendo a la cena de Navidad con nosotros, ya que no quiere hacer grandes regalos."Están tratando de hacerte sentir que no se aceptan para que hagas algo, en este caso, comprarlos presenta, para obtener aceptación.

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2. Aviso si se amenazan para obtener lo que quieren. Esto generalmente viene en forma de amenazas físicas, que van desde autolesión hasta el corte. Cuando estas amenazas se usan para emocionalmente chantaje, la persona está tratando de forzarte a hacer lo que quieren. Mientras la amenaza está en contra de ellos, está destinado a lastimarte.

Amenazar solo el autolesión no significa que una persona esté emocionalmente chantajeando. Pueden estar buscando apoyo.

Un chantajista puede decir: "Necesito estas vacaciones para sentirme mejor en mí mismo! Supongo que si no podemos ir al crucero, simplemente pasaré la semana en casa. Esperemos que no me ponga demasiado deprimido y me lastime."En este caso, están tratando de manipularlo para ir de vacaciones.

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3. Observe cuando alguien está tratando de hacerte sentir culpable sin ninguna razón. Un chantajista te acusará de lastimarlos de alguna manera, aunque no hayas hecho nada. Si bien es importante reconocer cuándo ha cometido errores, tenga en cuenta cuando alguien está tratando de usar la culpa contra usted. Si tu culpabilidad te está conduciendo para hacer cosas por ellos, pueden estar chantajeando.

Por ejemplo, podrían usar declaraciones como "Nunca hagas lo que quiero", "No te importa mis sentimientos" o "mis amigos están de acuerdo en que eres negligente."Si conoces estas afirmaciones no son ciertas, no dejes que la persona te haga sentir culpable.

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4. Aviso cuando te están haciendo sentir un sentido del deber. Es normal y apropiado sentir una cierta responsabilidad hacia la familia, los amigos y su pareja. Sin embargo, sus seres queridos podrían intentar hacerte sentir un sentido del deber cuando no deberías manipularte. Cuando esto sucede, el chantajador trata de convencerlo de que se ponga en un rol o tome una carga que no es tuya.

Si siente que, por lo tanto, necesita salir de su camino para ayudar a la persona, puede ser un chantaje emocional. De manera similar, pueden estar emocionalmente chantándolos si te hacen sentir obligado a hacer cosas que realmente no son su responsabilidad, como cuidar a sus hijos de forma gratuita, pagar sus facturas o hacer reparaciones en torno a su hogar.

Sin embargo, un chantajista emocional te hará sentir obligado a hacer cosas que no son su responsabilidad. Digamos que su hermana pequeña quiere que le dé $ 2,000 para ayudar a pagar la universidad. Ella podría decir: "Debe haber sido agradable comenzar a la universidad primero cuando mamá y papá no tenían otros niños en la universidad. Yo no lo sabría. Pensé que tal vez me darías el dinero porque sabías que lo tenías mejor, pero lo que sea."Espera que sientas que es tu deber darle el dinero, aunque realmente no es.

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5. Ser consciente de la culpa de comportamiento. Las personas que usan la manipulación emocional a menudo culpan a otros por los errores que han hecho. Esperan culparte a los conseguirás lo que quieren. Si asumes la culpa, pueden manipularte. Si está haciendo cosas por ellos porque se siente responsable de las dificultades que enfrentan, pueden estar emocionalmente chantajeando.

Digamos que tu pareja perdió su trabajo. Podrían decir: "Me despidieron porque siempre me estabas enviando un mensaje de texto", "Me hiciste tarde todas las mañanas porque arruinó la ducha," o, "te dije que necesitaba una mejor ropa de trabajo, pero no escucharías."

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6. Date cuenta cuando alguien pone sus necesidades ante el tuyo. Las personas que usan el chantaje emocional solo se preocupan por sí mismos, por lo que lo exigirán tender a sus necesidades. Sin embargo, a menudo ignorarán la tuya. Este desequilibrio hace que sea más fácil ver que se están aprovechando de usted. Si la persona está siempre espera que los ayude, pero se niega a corresponder, puede estar emocionalmente chantajeando.

Por ejemplo, pueden esperar que le escuches ventilar sobre los problemas de trabajo, pero podrían eliminarlo cuando intentas ventilar. De manera similar, pueden esperar que abandone lo que está haciendo para ayudarlos, pero haga excusas cuando necesite ayuda.

Otro ejemplo de alguien que pone sus necesidades antes de la suya es la auto-depreciación. Por ejemplo, si comparte un logro, pueden hablar sobre cómo nunca podrían hacer nada similar, la atención se refocara a ellos.

Escucha cuando alguien te dice cómo otra persona hace algo, como si su madre dice algo como ", llama a su madre cada semana. Realmente debe amarla."En este caso, ella está señalando el comportamiento de otra persona porque ella desea que usted hiciera lo mismo.

Método 2 de 4:

Establecer límites

1. Evita darles lo que quieren. Si les das lo que quieren, reforzarás el comportamiento manipulativo. Debes decir "no."Permanezca su suelo y sea firme. Si siguen empujando, se acercan y toman unos momentos para ti mismo. También puede llamar a otra persona por soporte.

Decir, "Lamento mucho escuchar su situación, pero no puedo permitirme darle más dinero. Aunque puedo prestar un oído de apoyo."
Si amenazan con hacerle daño, retírate de la situación y Llame a servicios de emergencia.
Si amenazan con hacerse daño, llame a la ayuda y quédate con ellos. Podrías decirles, "Estoy realmente preocupado por ti ahora mismo. Estas son amenazas graves. Hablemos de lo que te sientes."
Aunque puede tener miedo de lo que harán, es poco probable que actúen sobre sus amenazas.
Ignora algunas de las cosas que dicen para llamar la atención al continuar una conversación como si no dijeran nada.

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2. Pídales que aclaren sus intenciones. Esto le ayuda a llamar el comportamiento inapropiado sin acusarlos de nada. Los obliga a indicar claramente lo que quiere, lo que le permite dirigirlos sin preocuparse por las amenazas emocionales que han hecho.

Di: "No estoy entiendo lo que me estás preguntando. Qué es lo que quieres?"

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3. Dile a la persona qué comportamientos lo harás y no aceptarás. Esto les da pautas sobre cómo pueden comportarse a tu alrededor. Dígales directamente que sus comportamientos manipuladores no sean tolerados. En su lugar, pueden decirte exactamente lo que quieren.

Podrías decir: "No está bien que lo grites cuando no obtienes lo que quieres. Cuando grites, voy a salir de la situación."Entonces di:" Sin embargo, estoy feliz de escuchar si hablas en tono tranquilo y amable."

También podrías decir: "No voy a hablar las cosas mientras lloras, pero espero que podamos hablar una vez que te hayas calmado."

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4. Explique que las amenazas de violencia se tomarán en serio. Si se amenazan o usted, es importante tomar en serio la amenaza y pedir ayuda. Si te amenazan, quítate la situación inmediatamente. Es poco probable que sigan adelante, pero no lo arriesguen! Además, es injusto para usted tener que lidiar con las amenazas constantes de la violencia.

Di: "Si amenazas con lastimarme, llamaré a la policía" o "si dices que te dañarás, voy a Llame a servicios de emergencia.

Si alguien te amenaza, es mejor eliminarse de la situación mientras espera ayuda. Alternativamente, puede pedirle a un amigo o familiar que intervenga para su apoyo.

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5. Evite asumir la responsabilidad de sus sentimientos y acciones. Solo son responsables de sus sentimientos y acciones, mientras que usted es responsable de la suya. Pueden intentar manipularte haciendo que se sienta culpable por su sufrimiento. Esta es una forma de comportamiento de culpa.

Por ejemplo, su pareja puede intentar hacer que se sienta responsable de su felicidad. Cuando son infelices, esperan que intentes arreglarlo. Aunque es bueno tratar de animar a alguien, no es algo que tengas que hacer, y tu vida no debería girarse a su alrededor. Decir, "Lamento que tengas un día difícil, pero no puedo cambiar eso. Aunque me gustaría disfrutar de una agradable velada contigo."

Del mismo modo, su hijo le puede culpar por todos sus errores, esperando que los limpie. Tu podrias decir, "Lamento que se olvidó de hacer tu proyecto, pero no me voy a quedar toda la noche haciéndolo por ti."

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6. Seguir a través de si tus límites están rotos. Es probable que la persona pruebe sus nuevos límites, por lo que debe mantenerse firme. Haz lo que dices que lo harás, como llamar a la policía cuando hagan amenazas. Cuando sea necesario, alejarse de la situación. Cuando sigues, aprenderán que tus límites son reales.

Di: "Te dije que me iría si empezaste a gritar. Me voy a casa."

Si pide ayuda, también puede eliminarte de la situación. Haz lo mejor para ti!

Es probable que sea difícil para usted mantener sus límites, pero ayudará a resolver la manipulación a largo plazo. Mantenerte fuerte!

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7. Tomar un descanso de la persona si el problema persiste. Tu salud emocional es importante. Si la persona continúa usando un chantaje emocional, pasa tiempo alejado de ellos. Esto te protege y les ayuda a ver que no tolerarás su mal comportamiento.

Puede limitar el contacto con la persona para reducir la cantidad de tiempo que pasa con ellos. Alternativamente, puede hablar con ellos primero. Tu puedes decir, "Realmente valoro nuestra amistad, pero siento que me han estado aprovechando. Necesito un espacio para procesar mis sentimientos."

Pase más tiempo con las personas que son amables contigo y que te hacen sentir apoyado.

Si decides reparar cercas con su manipulador, recuérdeles a sus límites. Decir, "Como dije antes, pediré ayuda si te amenazas."

Método 3 de 4:

Confrontando a la persona

1. Llámalos cuando te culpen por cosas que no hiciste. Explique que no asumirá la responsabilidad de algo que hicieron. Pídales que acepten la culpa de sus propias acciones y los alientan a resolver sus propios problemas.

Di: "No es mi culpa, olvidaste tu almuerzo esta mañana. Lamento que tengas hambre, pero necesitas aceptar la responsabilidad de tus propias acciones."

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2. Hable con ellos sobre cómo le hace sentir su comportamiento. Probablemente se centran en sus propios sentimientos y pueden ni siquiera se dan cuenta de que te están lastimando. Decirles que puedan ayudarles a entender que eres la víctima, no. Aunque es probable que no resuelva todos sus problemas, puede ayudar.

Podrías decir: "Cuando dices, no me importa tus sentimientos, me hace sentir realmente herido. Me preocupo por ti, pero a veces no puedo hacer todo lo que quieras."

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3. Habla con ellos de una manera no defensiva. Si estás a la defensiva, también pueden volverse defensivos, también. Esto hará que sea más difícil resolver el problema. Aquí hay algunas maneras de permanecer no defensivo:

No niegues inmediatamente sus quejas o críticas.

Tomar turnos.

No hagas acusaciones contra ellos.

Evite señalar su mal comportamiento para justificar la suya.

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4. Use declaraciones "I" al apuntar su comportamiento. Esto mantiene el enfoque en cómo te sientes, en lugar de culparlos. Reduce el riesgo de que se vuelvan a la defensiva y se apagan.

Podrías decir: "Siento que estás tratando de hacerme sentir mal en este momento, pero no he hecho nada."

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5. Pídales que te ayuden a resolver el problema. Esto puede conseguirlos de tu lado. Les ayuda a verte como un aliado, no un enemigo. Además, los muestra que no los estás atacando.

Di: "Siento que hemos estado teniendo problemas para comunicarnos. Realmente quiero que tengamos una gran relación. ¿Crees que podemos trabajar juntos para mejorar las cosas??"

Señala cómo te sientes en el momento. A la mayoría de las personas no les gusta que se llamen a un chantaje emocional y puede detenerse inmediatamente si lo reconoces sucediendo.

Método 4 de 4:

Copiando con un sermado manipulador

1. Reconoce tus propios desencadenantes emocionales. Los más cercanos a ti tienen una habilidad especial para manipularte porque amas y te preocupas tanto. Además, ellos te conocen bien, por lo que saben cómo realmente ponerse debajo de tu piel. Podrán apuntar a qué apelación a tus emociones los obtendrán lo que quieren:

El amor se puede usar para ablandarte, haciéndote sentir como si no puedas decir "no."
La ira o la apatía se pueden usar para hacerte sentir no amado y defensivo.
La crítica puede hacerte sentir que no estás haciendo lo suficiente como amante, hermana o padre.
El sufrimiento (de ellos) puede hacerte sentir culpable por no ayudarlos a tener una vida perfecta.
La indefensión puede hacerte sentir lástima por ellos.
La explosividad puede hacerte sentir temeroso de ellos.

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2. Ofrecer escuchar A sus sentimientos sin cambiar tu mente. A veces la persona podría estar sintiendo angustia real, y lo ayuda a hablar con ellos. Sin embargo, no puedes darles lo que quieren. De lo contrario, fomentarás la manipulación.

Podrías decir: "No te voy a dar dinero, pero te amo y quiero que te sientas mejor. ¿Por qué no me dices cómo te sientes?."Escucha lo que tienen que decir, entonces comparte cómo te sientes.

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3. Alejarse mientras lloran o tiran una rabieta. Está bien tomar un descanso de la situación si su comportamiento está fuera de control. Sus dramáticas están destinadas a manipularte. Esperan que te sientas mal por no darles lo que quieren.

Recuerda que no eres el que está causando que se comporten de esta manera. Lo están haciéndolo a sí mismos.

Dígales: "Voy a hacernos un té mientras lo lloras. Volveré en unos minutos cuando se calme."

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4. Dales el beneficio de la duda cuando intentan ser agradables. Desafortunadamente, el chantaje emocional puede hacerte desarrollar un escepticismo hacia tu ser querido. Esto puede hacerte dudar de sus intenciones, incluso cuando no están tratando de manipularte. Si los acusas de manipularlos cuando no lo son, perjudica la relación.

Digamos que tu hermana te envíe un mensaje de texto a que digas que ella te ama y piensa que eres una buena hermana. Podrías pensar que está tratando de sacar algo de ti, pero le da el beneficio de la duda.

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5. Modelo de comportamientos saludables. A accidentalmente puede enseñarle a su ser querido a usar un chantaje emocional usando sus emociones para que hagan lo que quiere. En su lugar, modele cómo desea que se comporten al tener una buena comunicación, siendo responsable de sus acciones, y siguiendo las reglas. Enséñales lo que significa vivir en un hogar estable y responsable, como ser amable, completar las tareas y seguir las reglas de la casa.

Por ejemplo, no intente controlar a su hijo diciendo cosas como "Esto rompe mi corazón" o "Mira lo triste que me has hecho."De manera similar, no rompas sus posesiones cuando te enojas.

En su lugar, podrías decir: "En esta familia, respetamos la cena. Tomo tiempo para prepararme y servir a la cena, y espero que comas conmigo en la mesa."

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Consejos

La gente no siempre se da cuenta de que usan un chantaje emocional. Es posible que hayan aprendido a usarlo desde la infancia porque funcionó.

Advertencias

Es posible que su ser querido intente actuar sobre sus amenazas si no haces lo que quieren. Estar preparado para llamar a servicios de emergencia si es necesario.