Cómo evitar decir cosas dañinas al discutir con su cónyuge

Cada pareja argumenta de vez en cuando. Es normal, y de muchas maneras, es bastante saludable cuando realmente resuelve problemas sin crear nuevos. Sin embargo, algunas personas dicen las cosas en el calor del momento en que terminan lamentando. Otros simplemente pueden no saber cómo comunicarse de manera efectiva con su pareja, o pueden haber crecido creyendo que se supone que los argumentos son destructivos en lugar de constructivos. Al evitar palabras dañinas durante un argumento y trabajar en aprender mejor habilidades de comunicación, usted y su cónyuge pueden construir una relación más fuerte en la que ambos se sienten comprendidos y apoyados.

Pasos

Parte 1 de 5:

Evitando palabras hirientes

1. Identificar comentarios hostiles. Lo peor que puedes hacer durante un argumento es usar comentarios hostiles. Estas son comentarios que están destinados a que su pareja se sienta avergonzada, triste o humillada. Durante un argumento, puede hacer que este tipo de comentarios sin siquiera darse cuenta de que son hostiles y dañinos para su relación.

Hay seis tipos comunes de observaciones hostiles: asesinatos de personajes, amenazas de abandono, amenazas de exilio, invalidaciones, desafíos y predicación. Cada uno debilita el sentido de autoestima de su pareja a su manera.
Hable con su cónyuge sobre estos comentarios hostiles comunes y pídales que ayuden a la policía su discurso para que pueda evitar decir estas cosas. Deja que su cónyuge sepa que puedes hacer lo mismo por ellos.

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2. Resistir los asesinatos de carácter. Los asesinatos de caracteres son un tipo de comentario hostil que implica hacer declaraciones de barrido sobre su cónyuge, generalmente que su cónyuge es irreparablemente malo o defectuoso. Esto puede incluir llamadas de nombre o etiquetas como "perdedor." Incluso puede ser una simple evaluación de caracteres, como, "Eres demasiado trabajo y no vale la pena."

Los asesinatos de caracteres no tienen que ser gigantes, degradando insultos. Muchas veces, los asesinatos de caracteres menores pasan desapercibidos o incontestados, causando un daño emocional en silencio.

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3. Evitar amenazas de abandono. Cada vez que hagas amenazas vacías para salir o implicar que ya no tienes sentimientos por alguien, estás haciendo una amenaza de abandono. Este tipo de comentario hostil hace que su pareja se sienta sin valor. Es posible que no tenga la intención de dañar el sentido de autoestima de su cónyuge, especialmente si usted dice algo en el calor de un argumento, pero puede tener un impacto duradero en su relación.

Ejemplos de amenazas de abandono incluyen "Estoy harto de ti" y "Eres más problemas de los que vale la pena. Lo superé."

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4. Abstenerse de amenazas de exilio. Una amenaza de exilio es cuando amenazas con patear a tu cónyuge de tu vida. Esto puede ser un comentario hostil ofhhand, como decir, "Ya no te necesito en mi vida." También puede ser un desafío directo, como decir, "Volver a estar juntos con su ex, no mereces a alguien como yo."

Las amenazas del exilio debilitan la estabilidad de su relación al transmitir, ya sea con sinceridad o como una amenaza vacía, que no lo valore o se preocupe por su cónyuge.

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5. Reconocer invalidaciones. Cada vez que dices algo para que su cónyuge se sienta tonto, fuera del tacto o, o no vale la pena escuchar, usted lo está invalidando. Esto puede ser un insulto duro, como decir, "Eres estúpido," o puede degradar a la otra persona, como si usted dice, "No sabes de qué estás hablando, no vale la pena escuchar."

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6. Abstenerse de hacer retos. Los desafíos implican hacer preguntas o hacer acusaciones que eliminan el derecho de su cónyuge a sus sentimientos.Algunos desafíos comunes que se plantean en interacciones hostiles incluyen, "Como puedes creer que?" o "Esa es la idea más tonta que he escuchado."

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7. Evitar la predicación. La predicación implica hacer que su cónyuge se sienta como un niño reprendiéndolos o citando alguna autoridad invisible sobre el tema. Por ejemplo, diciendo algo como, "Estas siendo whiny e inmaduro" o "Ninguna persona decente alguna vez diría / hará lo que dijiste / hizo" estaría predicando.

El supuesto tácito involucrado en la predicación es que su cónyuge siempre está equivocado y siempre tienes razón. Si lo realices o no, este es el mensaje que está enviando.

Parte 2 de 5:

Prevención de generalizaciones

1. Reconocer generalizaciones. Las generalizaciones a menudo caen en "tu siempre" o "tu nunca" declaraciones. Estas características amplias de su cónyuge son injustas y solo lastimarán los sentimientos de su cónyuge, ya sea que quiera o no.

Las generalizaciones generalmente surgen cuando está agotado con su cónyuge o ha presenciado a ellos decir o hacer algo más de una vez, por lo tanto, se convierten dos ocasiones "Siempre estás lado con tus amigos en lugar de mí."
Las generalizaciones también pueden aparecer cuando no ha visto o escuchado algo en un tiempo. Por ejemplo, una generalización de este tipo podría ser, "Nunca me invitas cuando vas a fiestas."

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2. Detente a ti mismo en cualquier momento que estés a punto de generalizar. Habla lentamente durante un argumento, y trata de abstenerse de abstenerse de que esté a punto de decir "Tu siempre haces eso" o "Nunca haces esto." Por ejemplo, podrías atraparte planeando decir en un argumento, "Siempre hablas sobre mí cuando no te gusta escuchar la verdad." Este tipo de declaración suele ser una exageración o completamente falsa, pero en el momento puede parecer una buena respuesta a su cónyuge.

Hable con su cónyuge sobre las generalizaciones y trate de ayudarse mutuamente policiéndose en las palabras de cada uno durante una pelea.

Tener un código no verbal, como mantener una mano, que señala a su pareja que acaba de usar una generalización o que estuvieran a punto de. De acuerdo en que cuando esto suceda, ambos tomarán un descanso de cinco minutos y regresarán cuando esté tranquilo y relajado.

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3. Evaluar la situación. En cualquier momento, estás pensando en un pensamiento generalizado en tu cabeza, puede ser útil desafiar ese pensamiento al observar los hechos. Pregúntese si su cónyuge en realidad siempre o nunca hace lo que está a punto de acusarlos de. Puede ayudarlo a ver esto como solo eso, una acusación.

Piensa en todas las veces que su cónyuge ha roto su "siempre nunca" acusación. Déjate apreciar a tu cónyuge por todas las veces que te han hecho feliz.

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4. Reforme su argumento. Una vez que haya aprendido a reconocer las generalizaciones y ha tomado un momento para refrescarse y cobrar sus pensamientos, puede reestructurar la conversación para ser más productiva. En lugar de decir que su cónyuge siempre o nunca hace algo, simplemente puede decir algo como, "Anteriormente, cuando empezaste a hablar sobre mí, lastimó mis sentimientos y sentí que no te importaba lo que pienso."

Evite la culpa o sacar conclusiones basadas en experiencias limitadas. Cuando replanteza su argumento, debe estar trabajando para una solución al problema, no intentar hacer que su cónyuge se sienta mal por lastimar sus sentimientos.

Parte 3 de 5:

Desactivando una situación tensa

1. Resistir el impulso de gritar. Algunas personas levantan sus voces durante los conflictos sin realmente darse cuenta. Otros gritan deliberadamente en un intento por ejercer poder sobre el argumento. Cualquiera que sea su situación, gritando solo conducirá a los sentimientos perjudicados y otros problemas. No resolverá nada.

Si eres propenso a gritar o si te atrapas elevando tu voz, intenta cambiar a un volumen más suave y susurrante.
Susurrando lo obliga a usar un tono más tranquilo y te hace hablar sin intimidar, aterrador, o enojar a tu pareja.

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2. Manténgase enfocado en el tema actual. Durante un argumento calentado, muchas parejas tienden a dragar las cosas del pasado. Esto puede no ser deliberado, ya que los argumentos tienden a hacer que las personas recuerden otras cosas que están frustradas por. Sin embargo, elevar uno o más temas no relacionados no resolverán el problema original o los que se mencionarán.

Pídale a su cónyuge que le recuerde suavemente que permanezca en tema si comienza a traer el pasado, entonces corresponde a la correspondencia.

Asegúrate de que nunca actúes como si tu pareja fuera el problema. Centrarse en el tema o su comportamiento que causó el problema sin atacar a su cónyuge como persona.

Centrarse en encontrar soluciones, sin hacer la culpa. Esta es la mejor manera de hacer un argumento sano y productivo.

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3. Reconoce tus intenciones en la conversación. Si usted y su pareja pueden calmar con calma y racionalmente una solución a un problema dado, proceda con precaución y siga siendo respetuoso. Si su intención es lastimar a su pareja o culparlos por algo que lo hicieron, detenga la conversación inmediatamente. Por ejemplo, si su cónyuge no lo invitó a una fiesta y te sentiste excluido, no empieces un argumento para que se sientan mal o se disculpan. Comience una conversación para comunicarse con calma y respetuosamente que se siente excluido cuando no está invitado a las cosas. Si no está seguro de sus intenciones, hágase las siguientes preguntas:

¿Está comenzando un argumento (intencionalmente o no) para volver a su cónyuge por algo que hicieron??

Es su objetivo de vergüenzar, humillar, frustrar o menospreciar a su cónyuge?

¿Hay alguna solución razonable al (los) problema (s) en cuestión?? ¿Estás trabajando para resolver problemas, o simplemente la culpa??

¿Qué ves como una resolución ideal?? ¿En realidad estás trabajando para esa resolución o simplemente comenzar una pelea??

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4. Entender los patrones familiares de cada uno. Usted o su cónyuge pueden haber crecido en un hogar donde los padres lucharon constantemente o dijeron cosas hirientes cada vez que discutían. Es posible que usted o su cónyuge hayan recogido estas tendencias argumentativas sin darse cuenta y sin reconocerlas como hostiles y dañinos. Si bien esto no excusa este tipo de comportamiento, le ayuda a darle un contexto para saber por qué usted o su cónyuge argumentan de esa manera. Una vez que lo estés consciente, puedes comenzar a trabajar juntos para cambiar esos hábitos a algo más constructivo.

No te culpes a ti mismo ni a tu pareja por estas tendencias, pero reconocerlos por lo que son: insalubres y perjudiciales para su relación.

Trate de calmar con calma (y sin culpa) Ayude a reconocer estos patrones en su discurso. Por ejemplo, podrías decir, "No estoy tratando de culparte o restarte de lo que está diciendo, pero creo que podría estar usando formas poco saludables de discutir nuevamente."

Parte 4 de 5:

Comunicarse de manera más saludable

1. Trata a su cónyuge cómo quiere ser tratado. Durante un argumento, las emociones pueden escapar fácilmente de ti. Puedes pensar pensamientos irracionales, y puedes terminar diciendo o haciendo lo más hiriente que viene a la mente. Sin embargo, esto es tremendamente poco saludable e improductivo. La mejor manera de construir un canal saludable de comunicación es tratar siempre a su cónyuge de la forma en que le gustaría ser tratado, incluso durante un argumento.

Siempre habla con respeto y amabilidad. Incluso en medio de un argumento, recuerde que su cónyuge quiere las mismas cortesías que usted.
Nunca digas nada crítico o argumentativo, y resista la necesidad de ser defensiva o evitar tus problemas.

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2. Expresa tus deseos y necesidades. Surgen muchos argumentos porque una pareja se siente como la otra no está cumpliendo con sus deseos y necesidades. Sin embargo, es completamente posible que su pareja no sepa o entienda completamente lo que quiere o necesita en ese momento. En lugar de obligar a su cónyuge para jugar juegos de adivinanzas, deje que su compañero separa lo que quiere y necesita, tanto en una situación dada como en su relación en general. Pídale a su pareja que haga lo mismo contigo.

Nunca espere que su pareja sepa lo que quiere en un momento dado. Tu pareja no es un lector de la mente y tampoco lo eres, así que usa tus palabras para transmitir con calma tus deseos y necesidades antes de que llegue un punto de argumento.

Exprese sus deseos y necesidades como una solicitud, nunca como una demanda. Su cónyuge es mucho más probable que cumpla con sus necesidades si le pides cortésmente y con calma, en lugar de gritar que deberían o no deberían hacer algo.

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3. Distinguir las declaraciones emocionales de los fácticos. Su cónyuge podría hacer una declaración emocional, diciendo (por ejemplo) que sienten que no pasan suficiente tiempo juntos. Es importante reconocer que su cónyuge no está diciendo necesariamente, "No pasamos suficiente tiempo juntos," Tampoco tu cónyuge te culpa necesariamente. Su cónyuge simplemente está transmitiendo sus emociones y tratando de resolver lo que ven como un problema creciente.

Resistir la necesidad de ser defensivo. Respira hondo y rompe las palabras reales que su compañero dijo.

Observe si su cónyuge ha presentado o no la declaración de hecho, y si su cónyuge colocó o no culpa a usted.

En lugar de volverse y culpar a su cónyuge por sus sentimientos, pregunte por qué su cónyuge se siente de esa manera y lo que puede hacer para cambiarlo.

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4. Usar "I" declaraciones en lugar de "usted" declaraciones. "I" Las declaraciones simplemente transmiten cómo te sientes y por qué. Por ejemplo, puedes usar un "I" Declaración para decirle a su cónyuge, "Me siento triste cuando no escuchas." En contraste, "usted" Declaraciones Coloque la culpa - por ejemplo, "Nunca me escuchas."

Use palabras tranquilas para transmitir sus sentimientos, luego dar ejemplos concretos de lo que te hizo sentir así y por qué. Mantenga sus ejemplos relevantes para la conversación al no traer incidentes pasados.

Por ejemplo, podrías decir algo como, "Realmente lastimó mis sentimientos cuando dijiste que ya no querías aguantarme. Me sentí abandonado, y me hizo sentir como si no me valoras ni me veo como tu pareja."

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5. Lidiar con los problemas a medida que surjan. Evitar un tema de discusión no lo hará desaparecer. Simplemente terminas de embotellar a todos esos sentimientos resentidos o heridos por un tiempo, y terminan por salir explosivamente cuando menos lo esperas.

No dejes hablar de algo que lastimó tus sentimientos. Espere hasta que sea un momento adecuado para hablar, por ejemplo, espere hasta que llegue a casa de una parte para que su cónyuge sepa que estés molesto por algo.

Nunca actúes de manera pasiva: agresivamente hacia tu pareja. Esto incluye darles el hombro frío o evitarlos mientras insistía enojadamente que nada está mal.

Lidiar con el problema cuando aparece sentándose juntos y teniendo una conversación calmada y racional para tratar de llegar a una solución razonable.

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6. Resistir la necesidad de decir cosas en el momento. Lidiar con los problemas cuando surgen no significa decir que se vendan a la mente cualquier pensamiento durante un argumento. En el calor del momento, puedes pensar (y terminar diciendo) cosas enojadas o incluso hirientes, y si te permites vocalizar esos pensamientos, no hay forma de devolverlos.

Toma un respiro en cualquier momento en que te sientas como decir algo hiriente. Pídale a su cónyuge que haga lo mismo.

Hágale saber a su pareja que necesita tomar una pausa conversacional. Especifique dónde estará y cuándo estará listo para hablar de nuevo, luego reunirá en el tiempo y lugar acordados.

Usa ese tiempo para caminar, escuchar música relajante a través de los auriculares (no destruir el estéreo), o simplemente sentarse solo en una habitación oscura y concéntrese en su respiración.

Cuando ambos se sientan tranquilos y renovados, se reúnen con su cónyuge y discuten con calma el problema sin culpar ni conseguir a la defensiva.

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7. Trabajar en habilidades de comunicación no verbal. Tus palabras pueden ser dañinas y emocionalmente dañinas durante un argumento, pero también lo puede decir. Es posible que no tenga conocimiento de sus propias señales no verbales, pero transmiten mucha información, ya sea que quiera o no.

Sé consciente de su postura y su lenguaje corporal. La forma en que te llevas a ti mismo mientras habla con su pareja puede transmitir muchas emociones.

Las expresiones faciales pueden ser difíciles para algunas personas reconocer o controlar. Si tiendes a murmurar o molestar la cara sin darse cuenta, pídale a su cónyuge que lo indique cortésmente cuando lo haga, así que se volverá más consciente de ello.

Evite cruzar los brazos, apartándose de su pareja o enrolla los ojos, ya que todos estos transmiten una reacción negativa o despedida a lo que su cónyuge está diciendo.

Sé consciente de las señales no verbales de su cónyuge también. Por ejemplo, si la expresión de su pareja se ve triste por lo que dijiste, hace una pausa y puso tu mano tranquilizando en su hombro, luego disculpas y digo, "Déjame intentar reformular eso."

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8. Negociar sin tratar de ganar. Un argumento saludable involucra algún tipo de negociación o compromiso que resuelve el problema con ambos socios que se sienten bastante tratados. Un argumento nunca debe ser de demostrar que su pareja fue "equivocado," ya que esto no resolverá realmente el problema en absoluto.

Recuerde que es perfectamente aceptable para que usted y su pareja acepten en desacuerdo. En lugar de tratar de convencerse un otro que eres "derecho," Solo reconozca sus diferentes opiniones, déjalo ir, y seguir adelante.

Nunca debe ingresar un argumento con la esperanza de demostrar que su cónyuge está equivocado o demostrar su derecho. Nunca hay un ganador ni un perdedor en un argumento, en su lugar, debe pensar en resolver el argumento como una victoria para su relación que beneficia a los dos.

Por ejemplo, si argumentó porque su cónyuge dijo que las cosas hirientes sobre usted llegan tarde, pídale a su cónyuge que evite diciendo esos tipos de comentarios, luego prometen a su cónyuge en el que trabajará para administrar su tiempo y salir temprano en el futuro.

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9. Disculparse por los sentimientos heridos. Es importante disculparse en cualquier momento que usted o su pareja se lastimen los sentimientos de los demás, ya sea intencional o no. Algunas parejas pueden intentar adoptar un "No hables de eso después de que discutamos" Enfoque, pero esto puede dejar que uno o ambos se sientan heridos.

Reconozca que lo que dijiste o lo hiciste fue hiriente.

No le dé una disculpa falsa, como decir "Siento que te sentiste de esa manera." En su lugar, ofrezca una disculpa sincera y sincera, como "Lo siento, dije eso, querida. Me dejé llevar y sé que estaba mal, y me siento horrible que te puse triste."

Si su cónyuge dijo algo hiriente para ti, pídeles cortésmente que se disculen también.

Puede considerar tener una conversación con su cónyuge sobre sus expectativas de cómo y cuándo debe disculparnos unos a otros después de una pelea.

Parte 5 de 5:

Construyendo una relación más fuerte y de apoyo

1. Compartir sentimientos positivos, amorosos. Una relación saludable requiere una comunicación saludable. Si solo estás realmente comunicando cuando discute, no estás construyendo una base sólida para tu relación.

Dile a tu cónyuge que los amas y te preocupas por ellos. No necesitas ninguna ocasión especial para hacer esto, puedes hacerlo todos los días si te sientes cómodo haciéndolo.
Deja que tu pareja sepa cuándo han hecho algo que te haga feliz y les agradezca. Por ejemplo, podrías decir, "Realmente aprecio la forma en que me han estado invitando a los eventos más sociales. Significa mucho para mí, así que gracias."
Mostrar gratitud por los pequeños actos de bondad. Tu cónyuge hace por ti todos los días. Incluso las cosas pequeñas y simples, como compartir las tareas domésticas o la recogiendo después de que usted está ocupada o no se siente bien merezca el reconocimiento.

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2. Elige tus batallas. Si su cónyuge dijo o hizo algo que lo molestó seriamente, lo ofendió, o amenazó la estabilidad de su matrimonio, debe tener una charla seria sobre el incidente. Sin embargo, si su cónyuge dice algo al pasar, que te frota de manera incorrecta, probablemente no valga la pena comenzar una discusión sobre.

Aprende a darle a su cónyuge el beneficio de la duda. Por ejemplo, si se ha casado durante varios años y su cónyuge nunca lo ha criticado por algo antes, probablemente no quisieron hacerlo ahora.

Concéntrese en el tipo, cuidando las cosas que su pareja dice y lo hace todos los días. Probablemente sea seguro asumir que esos actos de bondad superan esta palabra o acción que no le gustó.

Nunca critique a su cónyuge. Puede criticar las acciones o las palabras si puede hacerlo respetuosamente, pero derribar a su pareja no es una forma saludable de comunicarse.

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3. Disfruta tu tiempo juntos. Una forma de construir una base más fuerte para su relación es vincularse por los intereses compartidos. Esto puede ayudarlo a recordarle que su compañero le importa a usted, lo que puede ayudarlo a darles el beneficio de la duda cuando un argumento aparece.

Tómese un interés en las aficiones de su cónyuge. También puede invitar a su cónyuge a unirse a usted en algo que disfrute.

Intenta tomar un nuevo hobby juntos, algo que puedes aprender y explorar juntos.

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4. Registrarse de vez en cuando. Es normal que las relaciones cambien y evolucione con el tiempo. Esto sucede porque usted y su pareja están cambiando y evolucionando, y debe estar creciendo juntos en lugar de por separado o aparte. Como esto sucede, es posible que le resulte reconfortante para registrarse con su cónyuge en el estado de las cosas.

Pregúntele a su cónyuge sobre cualquier cambio en los objetivos o expectativas entre sí y para la relación.

También puedes registrarte diciendo algo como, "Lo siento exageradamente la semana pasada. Siento que las cosas vuelven a la normalidad, pero quería asegurarme de que te sientas que todo está bien con nosotros después de esa lucha que tuvimos."

Es posible que solo necesite registrarse en metas o expectativas una o dos veces al año, aunque algunas parejas pueden necesitar hacer esto más a menudo. Solo debe necesitar verificar el estado de su relación después de los argumentos realmente grandes.

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5. Buscar asesoramiento según sea necesario. Si el nivel de comunicación entre usted y su cónyuge se ha deteriorado o es constantemente negativo, es posible que necesite la ayuda de un consejero matrimonial. Un consejero matrimonial puede ayudarlo a desarrollar mejores habilidades de comunicación y trabajar a través de períodos difíciles en su matrimonio. Puede encontrar un consejero matrimonial en su área buscando en línea o pidiéndole una recomendación de su médico.

Nunca se siente avergonzado o frustrado por necesitar la ayuda de un consejero matrimonial. No obtener ayuda profesional probablemente causaría que su relación continúe deteriorando.

Asegúrese de que su consejero sea un terapeuta con licencia con capacitación que se ocupa específicamente de la terapia conyugal. También debe asegurarse de que el terapeuta esté comprometido a encontrar soluciones reales, en lugar de simplemente fomentar una separación.

Es importante tener una idea clara de lo que espera lograr con la ayuda de un consejero matrimonial. Tendrá que trabajar en los problemas en casa entre las sesiones, que es donde se llevará a cabo la mayor parte de la curación y la reparación.

Sé honesto y abierto durante el asesoramiento. Este debe ser un momento y lugar donde usted y su cónyuge puedan atender con calma y respetuosamente sus quejas y encontrar formas de trabajar a través de ellos.

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