Cómo discutir efectivamente con una persona en una posición de privilegio

Discutir con una persona en una posición de privilegio puede ser muy estresante, especialmente si no reconocen que sus ideas pueden ser sesgadas en función de su posición. Para tener la discusión más efectiva que pueda, debe preparar lo que quiere decir, mantener la calma durante la discusión y tome tiempo para reflexionar sobre el argumento. Apunta siempre a una conversación constructiva y productiva que ayuda a los dos a conocer las perspectivas de cada uno.

Pasos

Parte 1 de 3:

Mantenerse tranquilo y racional

1. Decide lo que quieres lograr de esta situación. Aclarar sus metas para confrontar a la persona le ayudará a organizar su argumento mejor y tener una discusión calmada y productiva. Piense en la situación, luego reflexione sobre lo que le gustaría decir y la mejor manera de decirlo.

Por ejemplo, si está en el trabajo y escucha a un hombre decir algo negativo acerca de una mujer basada en su género, sus objetivos pueden ser señalar su error de juicio y ayudarlo a comenzar a cambiar. Para hacer esto, deberá mantenerse tranquilo y concentrarse en no alienarlo, lo que lo hará menos probable que cambie su comportamiento.

Imagen titulada Hijabi niña en la computadora.jpg

2. Elija evidencia lógica, persuasiva para apoyar su argumento. Piense en los puntos que puede presentar para mostrar por qué la persona debe considerar su lado del argumento. Haga una investigación de múltiples fuentes, si puede, y concéntrese en encontrar evidencia de apoyo que será efectiva para la persona con la que está hablando, en particular. Sin embargo, reconoce que las fuentes pueden no ayudar si la persona no quiere escucharte.

Por ejemplo, si está hablando con alguien que valora los números y los hechos rectos sobre los puntos emocionales o éticos, enfoca su argumento en torno a las estadísticas en lugar de las anécdotas personales.

Siempre tenga cuidado de leer y investigar usando Fuentes de noticias confiables.

Imagen titulada soñar despierto Hipster Pelirroja por ladrillos.jpg

3. Investiga o piensan en sus probables contraarreguros. No solo si sabes tu lado, debes conocer los principales contraarreguros que surgirán de la otra persona. De esa manera, estarás preparado para refutarlos. Si tiene tiempo, haga una investigación rápida y busque artículos que tienen una visión opuesta hacia la suya. Si no lo haces, intenta ponerte en los zapatos de la otra persona y pensar en lo que podrían decir para contrarrestar sus argumentos.

Por ejemplo, algunas personas en posiciones de privilegios creen que los informes del sufrimiento de otras personas se exageran o distorsionan, quizás porque no lo encuentran en su vida diaria. Encuentre datos que muestren evidencia del sufrimiento y las desventajas que siguen.

Aprender más sobre su lado podría sentirse agravante o doloroso. Presione si puede, y no dude en pedirle apoyo a amigos o familiares. Recuerda que estás haciendo esto para hacer que tu propio argumento sea aún más fuerte.

Imagen titulada Chico judío con una idea

4. Supongamos que la persona es ignorante, no maliciosa. A veces, la gente dice o hace cosas hirientes porque no saben mejor. Cuando asumes que son simplemente una mala persona, entras en el argumento agresivamente, buscando traerlos, y usted es una posibilidad mucho menor de afectar realmente el cambio. En su lugar, díganse que son una buena persona que cometió un error. Comenzar con esta actitud puede ayudar a construir una buena voluntad y animar a la otra persona a vivir a sus expectativas positivas.

Evita que los envíen públicamente por estar equivocados. Esto puede eliminar a las personas bien intencionadas que hicieron un error de una sola vez y harán que otros se sientan a la defensiva y es más probable que respondan con la agresión.

Si conoce a esta persona como alguien que es rutinariamente significa, incluso después de que se le piden que lo detengan, establecen límites y pasan menos tiempo con ellos. Pase su tiempo hablando con alguien que esté abierto a sus puntos de vista.

Imagen titulada Teen dice que está molesta.jpg

5. Evita el argumento si la otra persona pudiera hacerte daño. Si la persona tiene una posición de poder sobre usted, o podría plantear una amenaza de seguridad, puede ser peligroso llamarlos fuera. Si pudiera perder su trabajo, salga de su casa, sea atacado físicamente, o de lo contrario, sea dañado por estar en desacuerdo con esta persona, no entre en el argumento. Tan apasionadamente como puedas sentir al respecto, tu seguridad física y emocional siempre es lo primero.

Por ejemplo, es posible que no desee enfrentar a su jefe sobre su privilegio, especialmente si ha sido contratado recientemente. Su discusión podría ser visto como hostil o inapropiada de tener con un superior, lo que podría afectar su carrera a largo plazo.

Parte 2 de 3:

Haciendo tu argumento

1. Comience por establecer sus valores compartidos y un terreno común. Si comienzas, escogiendo una pelea, obtendrás una pelea, y no cambiarás la opinión de la persona. Si comienza a intentar persuadir a una buena persona para considerar nuevas ideas, es mucho más probable que tenga éxito. Empatice y indique sus valores compartidos, como el deseo de ser útil o difundir información precisa, antes de entrar en las cosas que no está de acuerdo.

Por ejemplo, podrías decir, "Sé que ambos queremos mantener nuestro vecindario seguro y feliz. Me preocupa que estas nuevas políticas realmente lo hagan menos seguro para las personas de color, cuando solo quieren hacer su negocio sin ser molestado."
También podrías decir algo como, "Realmente admiro que quieres apoyar a la gente autista. No estoy seguro de si te das cuenta de que Autismo habla En realidad es esta estafa que hace más daño que bueno. Si lo desea, puedo enviarle algunas organizaciones que hacen cosas más positivas."

Imagen titulada Mujer habla bien a man.jpg

2. Reconoce cualquier verdadera en su argumento o atributos positivos en su carácter. Las personas pueden tomar fácilmente la crítica de su comportamiento como crítica de su carácter, lo que puede cerrarlas y hacer que no deseen considerar sus puntos de vista. Deje en claro que los respete como persona y trata de reconocer cualquier cosa sobre su posición que es parcialmente cierta, o al menos reconoce a la persona de una manera positiva.

Por ejemplo, si su amigo ha estado haciendo declaraciones infundadas sobre una comunidad específica, podría decir, "Eres una persona tan justa. Me sorprende escuchar este tipo de cosas que vienen de ti."

Si los introduce en un tipo de discriminación con la que no estábamos familiarizados, podría decir "Sé que eres una persona realmente empática y cariñosa, y estoy seguro de que no te gusta cómo las personas son tratadas de esta manera tampoco."

Si su vecino pone a alguien con una discapacidad, digamos, "Sé que eres una persona realmente reflexiva, así que estoy bastante sorprendida de que dejarías a alguien con necesidades especiales como esa."

La imagen titulada Guy habla con la chica autista de inquietia.jpg

3. Señala sus luchas para ayudarles a relacionarse con aquellos con menos privilegios. Incluso alguien con cada aparente ventaja en la vida probablemente ha luchado de alguna manera. Si conoces a alguien bien, puedes referirte a esto. Si no los conoces bien, solo asume que saben lo que es ser privado de algo que necesitan. Menciona que se sorprende de que alguien como ellos, que haya pasado por dificultades, sería tan rápido para juzgar a otra persona por su.

Tu podrias decir, "Chris, sé que has tenido momentos de desesperanza. Definitivamente tengo. ¿No te has molestado ni actuaste cuando te sientes realmente desesperado??"

También puede reconocer las formas en que tiene privilegio, así como las formas en que no, como diciendo: "No, nunca he pasado por algo así personalmente. Pero he investigado mucha investigación, y por eso me siento así."

Esto no significa equiparar todo tipo de privilegios. Es más una forma de introducir el matiz en la discusión, y dejar que la otra persona sepa que los ves en su conjunto y no están borrando parte de la complejidad de sus experiencias.

Imagen titulada sonriente joven y man.jpg

4. Pídales que consideren el problema desde otro ángulo. Enmarque esto como un experimento de pensamiento, o una forma de baja presión de probar una nueva perspectiva. Pueden venir a nuevas realizaciones y cambiar su posición. Incluso si no lo hacen, las preguntas que preguntas probablemente se mantendrán en sus mentes y pueden cambiar de opinión gradualmente en el futuro.

Si la persona despartia algo como una organización, defendiendo un grupo seleccionado en desventaja y cree que le faltan el punto detrás, pregunte "Solo pienso en ello desde otra perspectiva. ¿Por qué crees que la gente quería formar este tipo de organización??"

Imagen titulada Joven mujer y hombre mayor Talk.jpg

5. Presenta tus argumentos de una manera lógica y compasiva. Una vez que haya demostrado que los respete como una persona, transición suavemente hacia su propio argumento, con evidencia de apoyo. Mantener un tono uniforme. Comience con su evidencia más convincente para que escuchen las partes más importantes de lo que tiene que decir, incluso si dejan de escuchar o caminar temprano.

Podrías decir algo como: "¿Puedo compartir lo que pienso en estas protestas?? Sabes que te respeto, y sé que sientes lo mismo por mí. Nos sentimos de manera diferente al respecto, pero eso no significa que no podamos tener una discusión al respecto."

Cuando empiezas a presentar tu evidencia, di algo como: "¿Leíste este artículo reciente sobre las protestas?? Entrevisten a algunas personas que tienen puntos de vista realmente razonables. Solo quieren una forma de escuchar sus voces."

Si te interrumpen, míralos con calma hasta que dejen de hablar, luego reanudar lo que estabas diciendo.

Imagen titulada Jewish Guy dice que no 2.jpg

6. Evitar los argumentos contra ellos personalmente. Trata de no atacar directamente el carácter de la otra persona o acusarlos de ser demasiado privilegiado de entender. Culpando a sus opiniones sobre su identidad personal los pondrá en la defensiva, lo que dificultará mucho más de hacer que vean más allá de su sesgo. Para evitar esto, y concéntrese en sus puntos de vista y opiniones, no en quiénes son personalmente.

Imagen titulada Chico infeliz Habla sobre sentimientos.jpg

7. Usar "I" declaraciones en lugar de "usted" declaraciones para mostrar que no está culpando o atacando.

Evitar decir cosas como, "Solo logró su éxito debido a sus privilegios," o "Mira tus antecedentes, nunca entenderás las luchas a algunas personas."

Tu podrias decir, "Estoy diciendo que todos merecen acceso a estas oportunidades que ha hecho tanto, pero muchos grupos de personas no lo tienen."

Imagen titulada Mujer mayor conversaciones a Young Man.jpg

8. Dales una manera de salvar la cara si se dan cuenta de que estaban equivocados. Incluso si la persona comienza a ver que estaban equivocados, podrían tener dificultades para admitirlo, lo que puede ser un obstáculo importante para terminar con el argumento. Ser compasivo y ayudarlos a cambiar la culpa le permite que ambos abandonen el argumento sentirse bien y haber aprendido algo.

Por ejemplo, puede sugerir que pueden haber conseguido un mal consejo, que hay mucha información contradictoria que puede ser difícil de atravesar, o que muchas personas no son conscientes de estas cosas.

Si ves a un padre, diciendo cosas inexactas sobre el autismo, por ejemplo, podría decir, "Es muy difícil encontrar una buena información sobre el autismo, y creo que puede haber conseguido algún mal consejo. Deteniendo que los niños autistas baten sus manos pueden enfatizarlas y pueden hacer que tengan más arrebatos y lesiones personales. Por lo general, es mejor dejarlos hacer lo suyo si no están lastimando a nadie."

Si alguien no entendía que la palabra Word G * Psy es un Slur, puedes decir "Sé que no lo dijiste en ser así. No todos conocen la historia de esta palabra, y la gente lo usa mal todo el tiempo en una conversación informal. Es totalmente comprensible que la gente no sepa esto."

Imagen titulada Hombre en Green Talking.jpg

9. Déjalos expresar sus pensamientos y responder pensativamente. Una vez que haya tenido la oportunidad de decir su mente, permanezca tranquila y déjelos decir su pieza. Escuche atentamente lo que dicen y tomar un momento para reflexionar antes de responder. Pregúntese cuál es el mejor refutador y cómo puede presentar de una manera que realmente lo pasará.

Por ejemplo, si hablan de cómo las personas que nacen bajo la línea de pobreza pueden vivir más cómodamente si trabajan duro, podría decir algo como: "Es cierto que podrían ser capaces de hacer eso, pero sin las oportunidades que muchas personas más ricas tienen , como la escolaridad y una vida casera estable, se vuelve mucho más difícil."

No solo dejes de lado sus opiniones, no importa lo que no estás en desacuerdo. Si sienten que no los estás escuchando, definitivamente no te escucharán.

Imagen titulada Pensión de la persona asexual

10. Mantén la calma, no importa lo molesto que te sientas. No se trata de que la discusión efectiva de quién pueda gritar más fuerte, se trata de expresar sus hechos y opiniones de una manera significativa y convincente. Si levantas la voz, responderán con la defensividad, la agresividad o el miedo, y se perderán el diálogo productivo. Si empiezas a frustrarte, enojado, o abrumado, encuentra maneras de calmarte.

Tómese un momento para calmar. Intenta cerrar los ojos y tomar un respiro profundo y profundo. Intenta no hacer esto de una manera desagradable. La persona podría ver esto como un signo de agravación y no quiere continuar la conversación contigo.

Si la otra persona comienza a molestar, mantén la calma. Di: "Ambos nos sentimos realmente apasionadamente sobre esto y también me estoy molesto. Centrémonos de hablar de esto con calma para que ambos podamos sacar algo de esta discusión."

Imagen titulada Hombre se encuentra a woman.jpg

11. Tomar un descanso si te estás poniendo demasiado. Decir "Necesito un poco de aire" o "De acuerdo, necesito un descanso de esta conversación" Si cree que no respetan su opinión o si se está molestando demasiado para seguir hablando. Recuerde que algunas personas simplemente no están listas para escuchar, y tratar de convencerlas de lo contrario, solo pueden hacerlas más obstinadas. Disculpe si:

Intentan que te alojen (intentan hacerte creer que tu pasado no sucedió como lo recuerdas).

Intentan hacerte sentir que tus experiencias no son válidas.

Se vuelven agresivos o amenazantes.

Siguen aferrándose a excusas endebles o falsas y no escucharán la razón.

Demuestran que no están dispuestos a entender tu lado. ("Nada puede cambiar mi mente...")

Sientes que uno o más de sus puntos pueden ser válidos y usted debe tener tiempo para reflexionar e investigar más.

No sientes que puedes continuar cómodamente la discusión.

Parte 3 de 3:

Reflexionando después del argumento

1. Tómate un tiempo para calmarse y más reciente. Discutiendo con una persona en una posición de privilegio, especialmente si están en una posición de poder, puede ser una experiencia agotadora. No necesita hacerlo todos los días, y no siempre su trabajo señale el privilegio de alguien, especialmente si está rodeado de personas que comparten una ventaja que no tiene. Alejarse de la conversación y encontrar un lugar tranquilo donde puedes estar solo.

Respira profundamente, mira el cielo, o toma un trago de agua. Es posible que incluso desee a caminar para reenviar su mente y cuerpo.

Imagen titulada Persona relajarse con almohada.jpg

2. Vacíe sus emociones, luego relájese. Una vez que hayas calmado y recogido sus pensamientos directamente después del argumento, libere sus emociones hablando con un amigo o miembro de la familia, o escribiéndolos en un diario. Luego, trabaje para relajarse completamente haciendo algo como la meditación, tomando un baño caliente o pasando un tiempo tranquilo con un ser querido.

Imagen titulada Dos personas hablando.jpg

3. Volver a conectarse con otros que puedan relacionarse con su experiencia. Llegar a otros con sus mismas experiencias o aquellas que están en la misma posición que usted debe recordarse de por qué las discusiones difíciles como estas son importantes. Hable con las personas que conoce en línea o en persona, diciéndoles a qué pasó, pidiendo apoyo y viendo qué sugerencias tienen en caso de que esto vuelva a ocurrir.

Llegar a los miembros de su comunidad en línea. Puede escribir un mensaje sobre el encuentro en un grupo con otras personas que comparten sus valores. Simplemente no te atrapes en otro argumento!

Mire en el próximo Meetup o protesta por una causa que está involucrado en. Puede ayudar a tener la catarsis grupal para esperar.

Imagen titulada Mujer joven discute los artículos de autismo de WikiHow.jpg

4. Continúa trabajando para el cambio en cualquier forma de que puedas. No dejes que esta discusión sea tu punto final. Después de volver a conectarse con otros, busque el próximo Meetup o protesta por su causa, o escriba una publicación o un artículo sobre sus opiniones y creencias. No importa cómo resultó su argumento, aún puede trabajar para hacer una diferencia en el tema más amplio.

Aprenda de su argumento y tome las lecciones a la próxima discusión que tiene. Recuerda siempre mantenerse tranquilo, bien informado y compasivo.

Consejos

Comprenda que las personas se benefician del privilegio si están en un grupo que se beneficia de la opresión sistemática, ya sea que tengan o no un problema personalmente con el (los) grupo (s) oprimido (s).

Si bien es importante poner su punto de manera efectiva, no se enoje y enoje. Haz que tus argumentos se despejen y se alejan con saber que hiciste lo mejor para hacer tu punto.

Advertencias

Al discutir, nunca recurrir a gritos, llamadas, insultantes o amenazas físicas. Nunca lo aguantas tampoco. Si la otra persona responde de esa manera, alejarse de la discusión.