12 maneras de tener más cuidado con lo que dices

¿Alguna vez has tenido un momento en el que te escuchaste decir algo e inmediatamente deseabas que pudieras devolverlo?? Le sucede a casi todos tarde o temprano, y generalmente sucede porque no nos tomamos el tiempo para pensar en lo que estábamos a punto de decir. Aprender a reflexionar antes de hablar puede tomar mucha práctica, pero no te desanimes, con el tiempo, puedes aprender a ser más reflexivo y deliberado cuando estás hablando con la gente.

Pasos

Método 1 de 12:

Tomar una pausa.

1. Haz que sea un hábito esperar antes de que digas algo. Esto es difícil y puede tomar mucha práctica, pero cuando tiene una conversación con alguien, trate de esperar un latido o dos antes de que digas algo. Eso le dará tiempo a pensar en lo que vas a decir, en lugar de simplemente impulsar algo. Cuando haces eso, a menudo encontrarás que puedes encontrar respuestas más reflexivas a los demás, y pondrás el pie en la boca con menos frecuencia.

Intente tomar algunas respiraciones profundas mientras considera lo que va a decir a continuación, por ejemplo.

Método 2 de 12:

Mantenga su mensaje simple.

1. Intenta no divagar mientras estás hablando. Tener un punto específico en mente y apégate a ella. De esa manera, tendrá más probabilidades de decir exactamente lo que quiere, y la gente entenderá claramente lo que quiere decir. Si tiende a desviarse del tema, es una buena posibilidad de que su mensaje no se pierda en muchos detalles insignificantes.

Método 3 de 12:

Escuchar mas.

1. Dale a otras personas un montón de tiempo para hablar. Si solo estás enfocado en lo que vas a decir a continuación, es imposible escuchar realmente lo que la otra persona está diciendo. En cambio, cuando alguien más está hablando, mírelos a los ojos y les da toda su atención. Una vez que hayan compartido lo que tienen que decir, tome un momento para pensar antes de responder.

Esto te hará parecer mucho más reflexivo, y también le facilitará la comprensión del punto de vista de la otra persona. Cuando puedas ponerte en sus zapatos, es posible que tenga menos probabilidades de decir algo que deseará que no haya tenido.
Además, evita interrumpir a las personas. No solo puede ser frustrante para ellos, sino que es imposible entender su perspectiva si sigues hablando sobre ellos.

Método 4 de 12:

Preguntar preguntas abiertas.

1. Anime a otros a construir sobre lo que dicen. Si hay algo que no entiende en una conversación, o si hay algo en lo que le gustaría escuchar un poco más, pregúntele a la otra persona Preguntas de seguimiento para aprender más. Evite las preguntas que puedan ser respondidas con "sí" o "No"-El espacio de la persona para elaborar lo que dicen. No solo le mostrarán que le interesen lo que están diciendo, pero ayudará a aclarar cualquier malentendido.

Cuando tenga una mejor comprensión de lo que alguien más está diciendo, le ayudará a crear una respuesta más reflexiva.

Método 5 de 12:

No veo los desacuerdos como ganar o perder.

1. Intenta no tomar una postura argumentativa. Si entras en una conversación pensando que tienes que "ganar" Cada vez que estás de acuerdo con alguien, tenderás a encontrarse como combativo. Que realmente puede llevarlo a entrar en más argumentos, y será más probable que apague algo que sea doloroso o insensible. En su lugar, intente ver los desacuerdos como una oportunidad para compartir diferentes puntos de vista y aprender unos de otros.

Por ejemplo, si usted y un compañero de trabajo tienen diferentes ideas sobre cómo manejar un problema en el trabajo, no vaya a una reunión esperando que las cabezas de tope con ellos. En su lugar, tenga una mente abierta sobre cómo los dos pueden colaborar y trabajar juntos para resolver el problema.

Método 6 de 12:

Piensa antes de que critiques a alguien.

1. Usa este acrónimo para verificar lo que estás a punto de decir. Si estás a punto de decir algo que posiblemente podría herir los sentimientos de alguien, detenerse y preguntarse: ¿es verdad, útil, inspirador, necesario y amable?? Si la respuesta a cualquiera de esas preguntas es no, tómese unos minutos para averiguar si necesita decirlo en absoluto. Si aún cree que es importante, intente reformularlo en su mente para que se ajuste a todas esas categorías.

Por ejemplo, si observa que un compañero de trabajo está luchando para encontrar algo en una pila de papeles, podría ser tentado a decir algo como, "No tendrías ese problema si fueras más organizado." Eso podría ser cierto, y usted podría pensar que es útil. Sin embargo, es cuestionable si es realmente necesario señalar, y es poco probable que se encuentre como inspirador o amable.
En su lugar, podrías decir algo como, "Sabes, leí un truco en línea recientemente para mantener los papeles ordenados, y lo intenté y realmente ha estado trabajando para mí. Si quieres, puedes pasar por mi escritorio más tarde y te mostraré."

Método 7 de 12:

Habla de una manera que sea consistente con tus metas.

1. Piense a largo plazo en lugar de envolverse en el momento. A veces es tentador simplemente decir lo que se calcula en nuestras mentes, especialmente cuando estamos en una conversación climatizada. Sin embargo, eso puede hacer que pierdas de vista las cosas que son realmente importantes para ti. Incluso si un insulto perfectamente inteligente aparece en su mente, tómese un segundo para verificarlo contra esos objetivos, si no encaja, sea la persona más grande y deje que se vaya.

Por ejemplo, si está casado, es probable que uno de sus objetivos a largo plazo sea feliz con su cónyuge. En ese caso, los puestos o señalando sus fallas probablemente no se alinea con ese objetivo. Por otro lado, es posible que tenga que tener una conversación genial y razonada sobre algo que le molesta.

Método 8 de 12:

Solo dicen cosas importantes.

1. No solo hable por el bien de hablar. Si quieres ser visto como alguien que habla con cuidado, no se unan a una conversación a menos que tenga algo que realmente valga la pena decir. Cuando se le ocurre un pensamiento, toma unos momentos para evaluar si agrega algo de valor a la conversación. Si no lo hace, déjalo ir y esperar hasta que pienses en algo más sustancial para contribuir.

Por ejemplo, si alguien menciona una noticia, no solo lo rodea porque leíste el mismo artículo. En su lugar, reflexione sobre la historia por un momento: parecerás mucho más reflexivo si puedes pensar en algo que se relaciona con el panorama más grande, como el hecho de que las tasas de delincuencia han aumentado desde que el nuevo alcalde asumió el cargo.

Método 9 de 12:

No te apresures a llenar el silencio.

1. Permitir que otras personas llenen las brechas en la conversación. Si se siente incómodo con el silencio, es tentador que salga lo primero que piensa cuando la conversación se detiene. Sin embargo, esto puede llevarlo a decir accidentalmente algo desconsiderado o tonto. En su lugar, simplemente relájese y piense en lo que estabas hablando. Si tiene algo valioso para agregar, vuelva a entrar, pero si no, vea si la otra persona tiene algo que decir, en cambio.

Si se te ocurre con un nuevo tema de conversación, está bien reiniciar la conversación, no siempre tiene que ser la otra persona que habla primero. Solo tenga en cuenta que está bien tener un momento de reflexión tranquila cuando está hablando con alguien.
El silencio también es una buena opción cuando simplemente no estás seguro de qué decir, a menudo es mejor no decir nada que decir lo incorrecto.

Método 10 de 12:

Evitar los comentarios de los chismes y negativos.

1. Centrarse en las cosas buenas de los demás, en cambio. Evita hablar de personas de una manera que los ponen. Incluso si escuchas algo malo con alguien más, no lo compartas con otros. El chisme es una forma fácil de lastimar los sentimientos de las personas, pero en realidad también puede lastimar su reputación. Es menos probable que las personas confíen en usted si creen que también van a hablar de ellos, también.

Por otro lado, hablar positivamente sobre otros puede recorrer un largo camino hacia la creación de un entorno saludable y edificante.

Método 11 de 12:

Cuidado con microagresiones.

1. Ser reflexivo de insultos y suposiciones subyacentes. Los microagresiones son aparentemente insignificantes que, con el tiempo, crean un entorno hostil para las personas que normalmente están marginadas, como personas de color, mujeres y la comunidad LGBTQ +. Incluyen cosas como los cumplidos revestidos, suposiciones sutiles o frases que están arraigadas en el sesgo.

Los microagresiones incluyen señalar que se articula una persona de color (lo que implica que hay algo único al respecto), diciéndole a una persona transgénero que no puede decirles que son trans (lo que envía el mensaje de que su valor se basa en lo bien que pasan. ), o pidiendo a la única mujer a su equipo que tome café para todos.
Si alguien señala que has hecho algo ofensivo, escúchalos con una mente abierta y disculpa con la humildad. Además, si no entiendes por qué era ofensivo, no hagas que esa persona sienta que son responsables de educarlo, lea la lea por su propio tiempo o le pregunte a alguien que confíe en explicarle.

Método 12 de 12:

Seguir intentando.

1. No te rindas si no lo entiendes de inmediato. Hablar con cuidado y, con mucho cuidado, puede tomar mucha práctica, especialmente si eres naturalmente el tipo de persona que solo dice lo que se hace en tu mente. Sin embargo, incluso si accidentalmente blurtes algo que no quisiste, no significa que nunca podrás hacerlo mejor. Solo mantente comprometido a hacerlo mejor, será más fácil con el tiempo.