Cómo lidiar con el comportamiento pasivo agresivo: 15 pasos

La agresividad pasiva es una expresión indirecta de la ira en la que alguien intenta molestarte o lastimarte, pero no de una manera obvia. El desafío es que la persona puede negar fácilmente que están haciendo algo malo. A menudo, las personas actúan agresivamente porque no han aprendido cómo lidiar con el conflicto adecuadamente. Sin embargo, hay formas de ayudar a una persona a reflexionar sobre su comportamiento y abordar la agresión pasiva a través de la comunicación.

Pasos

Parte 1 de 3:

Identificando el comportamiento agresivo pasivo

1. Reconocer los signos de agresión pasiva. La naturaleza insidiosa de la agresión pasiva es que crea una negación plausible en la persona que lo hace. Cuando se enfrenta, él o ella puede negar saber cómo estás hablando o acusarte de exageración. Manténgase centrado en sus propias percepciones y aprenda cómo identificar la agresión pasiva.

Algunas expresiones de comportamiento pasivo-agresivo incluyen comentarios y respuestas sarcásticas, al ser demasiado crítico, cumplimiento temporal (la persona está verbalmente de acuerdo con la solicitud, pero elige retrasar la actuación de ella), la ineficiencia intencional (la persona cumple con la solicitud pero cumple con la solicitud en una mala manera), lo que permite un problema para escalar a través de la inacción y disfrutar de las acciones de angustia, astuto y deliberadas resultantes para vengarse, las quejas de injusticia y el trato silencioso. "no estoy loco" y "sólo bromeaba" son algunas cosas comunes que dicen las personas pasivas-agresivas.
Otros signos de agresión pasiva pueden incluir hostilidad hacia las demandas hechas en su tiempo, incluso si está subestimada, hostilidad hacia las cifras de autoridad o aquellas más afortunadas, la dilación en el trato con las solicitudes de otras personas, haciendo un mal trabajo para otras personas, actuando cínico, hosco, o argumentativo, y quejas sobre estar bajo apreciado.
El comportamiento pasivo-agresivo se define como la resistencia indirecta a las demandas de los demás y una evitación de la confrontación directa. La evitación de la confrontación directa es donde podemos encontrar el mayor problema.

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2. Asegúrate de no estar exageradamente. Puede parecer que una persona está tratando de meterse debajo de su piel, pero también es posible que estés sospechando demasiado y Tomando su comportamiento personalmente. Examina tus propias inseguridades: ¿estás acostumbrado a las personas en tu pasado, lo que te da un tiempo difícil?? ¿Esta persona le recuerda eso?? ¿Estás asumiendo que esta persona está haciendo lo que la gente en tu pasado hizo??

Ponte en los zapatos de la otra persona. Desde esa perspectiva, ¿cree que una persona razonable podría actuar de manera similar en esas circunstancias??

Tenga en cuenta, también, que algunas personas pueden ser constantemente tarde o lentas para completar una tarea debido a un trastorno como Adhd. No seas rápido para asumir que su comportamiento está realmente dirigido a usted.

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3. Observe cómo la persona te hace sentir. Tratar con una persona pasiva-agresiva puede hacerte sentir frustrado, enojado e incluso desesperado. Parece que no hay nada que puedas decir o hacer para complacer a la persona.

Usted puede sentirse herido al estar en el extremo receptor de los comportamientos pasivos. Por ejemplo, tal vez la persona le ha dado el tratamiento silencioso.

Puede sentirse frustrado que la persona a menudo se queja, pero nunca parece tomar medidas para mejorar su situación. Presta mucha atención a tus instintos.

Estar cerca de la persona puede dejar que se sienta cansado o desinflado, ya que ha pasado tanta energía tratando de lidiar con el comportamiento agresivo pasivo.

Parte 2 de 3:

Respondiendo a un comportamiento agresivo pasivo

1. Mantener una positivo Actitud en todo momento. El poder del pensamiento positivo ayuda a enfrentar los asuntos diarios de la vida. Las personas pasivas-agresivas intentarán arrastrarte a un vórtice de negatividad. Están buscando una respuesta negativa a veces para que puedan ponerse en contacto con usted sin ser culpado por ello. No permitas que esto suceda.

Mantenerse positivo significa que no te hundiste a su nivel. No seas pasivo-agresivo de vuelta. No note la llamada, grite o se enoje abiertamente. Si permanece positivo, estará en una mejor posición para mantener el enfoque en sus propias acciones, no la suya. Si te enojas, desviarás la atención de los problemas reales.
Modelo de comportamiento positivo. Ya sea que se trata de niños o adultos, aborde sus propios conflictos de una manera que le permita a otros saber interactuar con usted. Agresión pasiva para respira a la emoción detrás de una máscara de indiferencia. En lugar de hacerlo, estar abierto, honesto y directamente sobre tus emociones. Cuando encuentres comportamientos pasivos, agresivos, como el tratamiento silencioso, guía la conversación en una dirección productiva.

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2. Permanecer tranquilo en todo momento. Si está molesto, cálmelo antes de que usted aborde el problema (haga una caminata, arranque la música y la danza, haga el crucigrama), y luego averigüe exactamente lo que necesita a partir de esta situación, como el resultado razonable. puede vivir con.

No exagere de ninguna manera, especialmente con la ira. Y no acuse directamente a alguien de ser pasivo agresivo, ya que esto abre una ventana para que ellos nieguen todo y para acusarte de "leyendo en ella" o de ser demasiado sensible / sospechoso.

No importa lo que pase, no pierda la paciencia. No dejes que la persona vea que él o ella se levantó de ti. Si lo hace, refuerza el comportamiento y podría aumentar las posibilidades de que ocurra de nuevo.

Resistir la necesidad de actuar cualquier ira reflexiva o reacción emocionalmente coloreada. Aparecerás mucho más en control, y te encontrarás como alguien a quien no puedes simplemente empujar.

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3. Iniciar una conversación sobre el tema. Suponiendo que usted es emocionalmente estable, auto-respetuoso y tranquilo, el mejor enfoque es simplemente expresar lo que parece sucediendo (por ejemplo,, "Puedo estar equivocado, pero parece que estás molesto que David no fuera invitado a la fiesta. Quieres hablar acerca de ello?")

Ser directo con la persona y específica. Las personas pasivas-agresivas pueden torcer tus palabras usando tecnicismos si hablas demasiado generalmente o vagamente.Si vas a confrontar a una persona pasiva, agresiva, tenga claro sobre el tema en cuestión.

Un peligro de confrontación es que las declaraciones se vuelven demasiado globales con frases como "Siempre eres de esta manera!" Esto no lo llevará a ningún lado, por lo que es importante confrontar a la persona sobre una acción específica. Por ejemplo, si el tratamiento silencioso es lo que se pone de los nervios, explique que un incidente específico donde se le dio el tratamiento silencioso te hizo sentir de cierta manera.

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4. Trate de que la persona lo reconozca que él o ella está molesto. Haga esto de una manera no confrontacional, pero firmemente, como decir, "Parece que estás bastante molesto en este momento" o "Siento que algo te está molestando."

Expresar la forma en que su comportamiento te está haciendo sentir, como decir, "Cuando hablas de tal manera, me hace sentir lastimado y despedido." De esta manera, tienen que reconocer el efecto que su comportamiento está teniendo en ti. Concéntrese en cómo se siente, y no use el lenguaje culpable que los castiga.

Utilice declaraciones "I". Cuándo comunicado con alguien, especialmente durante el conflicto, trate de usar "i-statements", en lugar de "declaraciones ustedes."Por ejemplo, en lugar de decir:" Eres tan grosero ", podrías decir, me sentí mal después de que te golpeaste la puerta porque sentí que no quería escucharme."La primera declaración es una declaración tu. Típicamente, las declaraciones de usted implican la culpa, el juicio o la acusación. En contraste, las declaraciones I le permiten expresar sentimientos sin señalar los dedos.

La persona que está siendo pasiva, agresiva está latiendo alrededor del arbusto. No golpees por los arbustos de vuelta a ellos. Ser recto, pero amable. Sé honesto, pero suave. Aunque tampoco lo hagas.

Parte 3 de 3:

Protegiéndose de un comportamiento agresivo pasivo

1. Establecer límites con la persona pasiva-agresiva. Aunque no quieres provocar una confrontación enojada, tampoco necesitas ser una bolsa de perforación de una persona pasiva-agresiva. La agresión pasiva puede ser muy dañina y una forma de abuso. Es tu derecho establecer límites.

Uno de los mayores errores que hacen las personas es ser demasiado indulgente. Una vez que cedas a un comportamiento pasivo-agresivo, pierdes tus opciones. Esto es, en su raíz, una lucha de poder. Puedes seguir siendo positivo y tranquilo, mientras aún era fuerte y firme acerca de cuánto estás dispuesto a tomar.
Seguir en los límites que configuras. Deja claro que no tolerarás ser maltratado. Si una persona es constantemente tarde y lo molesta, deja claro a la persona que la próxima vez que llegue tarde a conocer a una película, solo vas a ir sin ella. Esa es una forma de decir que no vas a pagar el precio por su comportamiento.

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2. Averigua y aborda la raíz del problema. La mejor manera de lidiar con este tipo de ira es detectar cualquier cambio lo antes posible. La mejor manera de hacer esto es llegar a la raíz de la ira.

Si esta persona es aquella que, por lo general, no muestra la ira, entonces hable con alguien que conoce a la persona lo suficientemente bien como para decir lo que le angersa, y qué signos sutiles que la persona puede dar cuando está enojada.

Cava profundamente, y honestamente evalúa lo que podría estar impulsando la agresión pasiva. El comportamiento pasivo-agresivo suele ser un síntoma de otra causa.

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3. Practicar la comunicación asertiva. Hay una comunicación agresiva, hay comunicación pasiva, y hay comunicación pasiva-agresiva. Ninguno de estos es tan efectivo como la comunicación asertiva.

Comunicación asertiva significa ser asertivo y no reactivo, pero respetuoso. Mostrar confianza, ser colaborativo y expresar que desea resolver el problema de una manera que funciona para ambas personas.

También es importante escuchar y no inyectar acusaciones o culpar a la conversación. Considere el punto de vista de la otra persona, y reconoce. Validar sus sentimientos, incluso si crees que están equivocados.

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4. Determinar cuándo evitar la persona completamente. Si una persona es pasiva, agresiva hacia usted de forma regular, es perfectamente razonable para evitar a esa persona. Tienes que poner tu propio bienestar primero.

Encontrar maneras de pasar una cantidad de tiempo limitada con la persona, y tratar de interactuar con ellos cuando está en un grupo. Evitar una interacción uno a uno.

Si no están contribuyendo con nada significativo, además de la energía negativa, pregúntese si vale la pena mantenerlos en su vida en absoluto.

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5. Dale a la persona poca información que puedan usar en su contra. No le digas a la persona pasiva-agresiva su información personal, emociones o pensamientos.

Pueden hacer preguntas sobre su vida que parezcan inocentes o amables preocupados. Puedes responder tales preguntas, pero evita dar información detallada. Mantenlo breve y vago, pero amigable.

Evite los temas que sean sensibles o revelen sus debilidades personales. Los individuos pasivos-agresivos tienden a recordar tales cosas que les ha dicho, a veces incluso pequeñas cosas al pasar, y encontrarán formas de usarla en su contra más tarde.

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6. Solicite la ayuda de un mediador o árbitro. Esta persona debe ser un tercero objetivo, ya sea un representante de HR, un miembro de la familia cercano (pero objetivo), o incluso un amigo mutuo. El punto es usar a alguien a quien la persona pasiva-agresiva puede confiar también.

Antes de reunirse con el mediador, dale una lista de sus preocupaciones. Intenta ver las cosas de los puntos de vista de otras personas, y entender por qué están tan enojados. No seas desagradable y solo pongo a todos los agresivos pasivos, empujándolos, incluso si estás tratando de ayudarlo.

Cuando te enfrentas al individuo, puedes escuchar "relajarse fue una broma" o "Tomas las cosas demasiado en serio." Es por eso que tener un tercero intervino puede funcionar mejor.

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7. Articula las consecuencias si continúan con el comportamiento. Dado que los individuos agresivos pasivos operan con cobardes, casi siempre aumentarán la resistencia cuando se enfrentan a su comportamiento. La negación, la excusa, y los punteros de los dedos son solo algunas de las retoraciones probables.

Independientemente de lo que digan, declare lo que está dispuesto a seguir adelante. Es importante destacar que ofrece una o más consecuencias sólidas para obligar a la persona pasiva y agresiva para reconsiderar su comportamiento.

La capacidad de identificar y afirmar la consecuencia es una de las habilidades más poderosas que podemos usar para "retirarse" Una persona pasiva-agresiva. Efectivamente articulado, la consecuencia otorga una pausa al individuo difícil, y la obliga a que ella se desplaza de la obstrucción a la cooperación.

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8. Reforzar el comportamiento apropiado / bueno. En los términos de la psicología del comportamiento, el refuerzo es algo que usted hace o le da a una persona después de que realicen un determinado comportamiento. El objetivo del refuerzo es aumentar la tasa de ese comportamiento.

Esto podría significar un buen comportamiento gratificante que desea perpetuar o castigar el mal comportamiento que desea eliminar. El refuerzo positivo es más fácil decirlo que hacerlo, porque el mal comportamiento es más notable que el buen comportamiento. Estar en la búsqueda de un buen comportamiento para que pueda tomar todas las oportunidades para reforzarlo.

Por ejemplo, si una persona agresiva pasiva está abierta y honesta por sus sentimientos, "Siento que me está siendo malo con el propósito!" - Eso es bueno! refuerza este comportamiento diciendo "Gracias por decirme cómo te sientes. Realmente lo aprecio cuando me digas cómo te sientes."

Esto atraerá atención positiva al buen comportamiento, comunicando sus sentimientos. Desde allí puedes trabajar para abrir un diálogo.

Consejos

Cuando usted naga, regate, o se enoje, lo intensifique y le resulte a su pareja más excusas y municiones para negar la responsabilidad.

Cuando sigues con las tácticas de su pareja o asume sus responsabilidades, habilita y fomenta un comportamiento más pasivo-agresivo.

Las personas que participan en este comportamiento a menudo sienten un sentido de orgullo en su capacidad para controlar su emoción.

Es posible que deba probar diferentes estrategias dependiendo del contexto y su relación con la persona. Por ejemplo, usted manejaría un Empleado agresivo pasivo diferente de lo que manejaría un hijo o hija agresiva pasiva.