Cómo lidiar con los abuelos molestos (con fotos)

Todos estamos familiarizados con el cliché "No puedes elegir a tu familia", pero es un cliché por una razón. Para bien o para mal, nos encontramos miembros de una familia en particular y nos quedamos con la responsabilidad de desarrollar y mantener nuestras relaciones. Tratar con los abuelos, ya sea que sean nuestros propios abuelos o nuestros padres que son abuelos a nuestros hijos, pueden presentar desafíos únicos, pero las recompensas potenciales de una relación sólida y amorosa valen la pena para superar los obstáculos. ¿En qué sigue, ofrecemos consejos sobre cómo los nietos pueden manejar mejor las molestias de sus abuelos, y también sobre cómo los nuevos padres pueden navegar por las aguas de los hijos bajo el ojo vigilante de sus propios padres.

Pasos

Método 1 de 2:

Copiando con tus molestos abuelos

1. Averigua qué quieres decir con "molesto". Antes de abordar cualquier problema, debemos poder identificar la fuente real de nuestra frustración. Es bastante fácil de aguantar que nuestros abuelos son tan molestos, pero ¿qué es realmente sobre su comportamiento lo que nos molesta tanto??

Quejarse a sus abuelos (o a cualquiera que escuche) que son molestos no arreglarán nada. Trate de ser específico a medida que identifique el problema a usted mismo: "Me molesta cuando la abuela me trata como si fuera cinco cuando visito y no me dejo ver" The Walking Dead ", aunque tengo veinticinco".
Antes de decidir cómo se ocupará de la situación y potencialmente confrontar a sus abuelos, pasar un tiempo reflejando y escribiendo sus problemas por sí mismo.

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2. Considere la perspectiva de sus abuelos. Cuando se trata de algún tipo de conflicto interpersonal, es importante tratar de identificarse simpáticamente con la otra persona. Esto significa que debes tratar de ponerte en sus zapatos e intentar entender su perspectiva.

Trate de averiguar por qué sus abuelos están actuando como lo hacen. Es posible que eventualmente deba tener una conversación directa con sus abuelos en los que atiende sus quejas, pero estará mejor preparado para esto si primero hace algunas conjeturas educadas por su cuenta.

La abuela puede no permitirte ver tu programa favorito cuando te alojas con ella durante las vacaciones de invierno, pero crees que puede ser porque ella misma encuentra el programa demasiado espantoso?

¿Es posible que sus abuelos estén tratando de monitorear lo que observa porque todavía piensan en usted como sus inocentes de cinco años y son simplemente nostálgicos??

Usted puede estar molesto que la abuela y el abuelo te llamen cada dos días, pero es posible que simplemente se pierdan poder ver y hablar con usted con más frecuencia regularmente?

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3. Aprende más sobre tus abuelos. Tienes tu propia relación única con tus abuelos, pero es posible que no sepas mucho sobre ellos fuera de este contexto. Suponiendo que sus abuelos están dispuestos a compartir, aprender tanto sobre ellos lo más posible lo ayudarán a comenzar a comprenderlos como individuos y puede ayudarlo a identificar formas de comenzar a mejorar su relación.

Antes de comenzar a lidiar con su problema específico (su frustración con la participación excesiva de sus abuelos o la ausencia en su vida, por ejemplo), hable con sus abuelos sobre sus propias vidas y relaciones con sus abuelos.

Pregúntele a sus abuelos preguntas muy específicas: "¿Con qué frecuencia viste a sus abuelos??"" Fueron sus abuelos estrictos con usted o indulgente?"" ¿Qué desearías haber podido hacer con ellos mientras tuviste tiempo juntos??"

También puede ayudar a aprender más sobre las diferencias entre las generaciones. Si sus abuelos crecieron durante la Gran Depresión o el Movimiento de Derechos Civiles, por ejemplo, aprender esto le dará una visión importante de su perspectiva de la vida.

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4. Encuentra un terreno común con tus abuelos. A medida que avanza con la mejora de su relación, ayudará a poder tener en cuenta sus rasgos y valores compartidos.

¿Comparte el mofador de humor de su abuelo?? Mantener esto en mente te ayudará a medida que decide cuándo y cómo enfrentarte a tu abuelo sobre la cosa particular que te está molestando. Si el abuelo responde bien al humor, luego acercarse al tema con una broma podría funcionar bien.

Piense también en lo que está agradecido por su relación con sus abuelos: ¿Siempre han estado allí para usted?? ¿Puedes llamarlos a la medianoche cuando tienes un neumático plano?? Si la lealtad es profundamente importante para ellos (y usted), reconocer esto puede ayudarlo a comprender la fuente de algunos de sus hábitos más molestos o puede ayudarlo a mirar más allá de ellos.

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5. Evalúa tu propio papel en el conflicto. Es bastante raro que un problema sea solo unilateral, por lo que es importante que usted reflexione honestamente sobre usted mismo para identificar cualquier forma de que haya estado contribuyendo a la situación.

Por ejemplo, es posible que mientras esté actualmente molesto con sus abuelos por no tratarlo como un adulto y le permitirá entrar al final de la noche, en otras ocasiones, le permite esperar en usted mano y pie como lo hicieron. cuando tu eras mas joven? Si es así, tenga en cuenta el mensaje mixto que los está enviando.

¿Es posible que estés transfiriendo? Respondiendo negativamente a tus propios rasgos que no te gusta, ya que los ves exhiben en tus abuelos? Si es así, apenas es justo criticarlos por nunca regresar llamadas telefónicas, por ejemplo, cuando usted mismo tiene un historial irregular en este.

¿Eres impaciente u hostil cuando se trata de sus abuelos?? Puede pensar que usted está ocultando con éxito su molestia, pero tenga en cuenta que nuestro lenguaje corporal, expresiones faciales y tono pueden hablar volúmenes.

Sus abuelos también lo conocen muy bien y, es probable que ya estén conscientes de su frustración. Esto podría estar contribuyendo a la tensión.

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6. Decide de qué puedes soportar y qué no puedes. Recuerde que no se debe combatir todas las batalla, y de hecho, elegir cada batalla solo aumentará la tensión y la frustración general.

Especialmente si no ve a sus abuelos todo lo que regularmente, adaptando su horario y hábitos para mantener la paz más probable es que no requiera demasiado esfuerzo.

Es posible que haya estado esperando toda la semana para alcanzar su programa favorito, pero es realmente vale la pena luchar si puede DVR oírlo más tarde en su teléfono o computadora portátil?

Por otro lado, mientras que puede decidir que puede vivir con el obvio disgusto de sus abuelos por su estilo de moda, es posible que no pueda (o querer) colocar sus insultos o hostilidad a su pareja romántica.

El punto principal aquí es decidir lo que es importante para usted, tanto en términos de su propia vida como en términos de preservar su relación con sus abuelos.

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7. Habla cosas sobre tus abuelos. Una vez que haya hecho todo lo posible para tratar de entender de dónde vienen sus abuelos, encuentre un terreno común y descubra su propio papel en la situación, es hora de que usted hable con ellos.

Asegúrese de elegir una hora y lugar adecuadas para hablar con sus abuelos. Si se vuelven tempranos, decidiendo hablar con ellos sobre lo que usted toma para ser su actitud condescendiente hacia su elección de la carrera, antes de que su hora de dormir sea más probable.

Trate de no ser acusatorio en su idioma. Aunque los encuentres molesto, no empieces diciendo: "Abuela, eres tan molesta cuando constantemente empujas más comida."

En su lugar, intente enmarcar su reclamo con "I" Idioma: "Abuela, me encanta que me cocinas las comidas tan sabrosas cuando visito, pero a veces me siento presionado para comer en exceso, lo que me parece frustrante".

Aviso, así que cuando hable con sus abuelos, ayudará a enmarcar la discusión en términos de lo que aprecia sobre ellos, a pesar de su necesidad de abordar un problema.

También es posible que desee intentar reflejar las preguntas o comentarios de sus abuelos. Si está molestado por sus constantes consultas sobre su vida de citas, la próxima vez que pregunten, intente responder, "¿por qué le preguntas??". Su respuesta puede sorprenderte, o pueden darse cuenta de que han estado sobre-preguntando.

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8. Consulte a tus padres. Si bien es probable que sea mejor que intente manejar sus problemas, dependiendo de la gravedad del problema o de su nivel de comodidad con sus abuelos, puede decidir reclutar la ayuda de sus padres.

Si tus padres tienen una relación cercana o tensa con sus padres, deberían estar en condiciones de darle una buena idea. O bien pueden brindarle consejos sobre cómo abordar a sus abuelos o si es necesario, discutir las cosas con ellos en su nombre.

Si decides liberarse a sus padres o hacer que hablen las cosas con sus abuelos, tenga cuidado de no colocarlos demasiado incómodo de una posición.

Si su único problema es que sus abuelos son molestos (y no maliciosos o abusivos), esto es algo que un individuo maduro debería poder manejar de forma independiente. Uno de los roles más importantes de sus padres es protegerlo, pero no necesariamente de las molestias diarias de la vida.

Por supuesto, si sus abuelos son abusivos, las cosas cambian por completo. No hay una regla que debemos conservar el contacto con las personas que son tóxicas o dañinas, incluso si son familiares.

Método 2 de 2:

Afrontando a los abuelos de tus hijos

1. Evaluar la situación cuidadosamente. Si usted es un padre nuevo, su vida ha cambiado de repente drásticamente, y todavía está aprendiendo a hacer malabares con todos los diferentes aspectos y demandas de su vida. Tenga en cuenta que los abuelos de sus hijos también se están ajustando a la (s) adición (s) nueva (s) a la familia.

Antes de confrontar enojados a los abuelos de sus hijos acerca de su comportamiento, intente determinar si aún está en medio de un período de ajuste. ¿Crees que con el tiempo y la paciencia, la discordia actual se resolverá??
Si prefieres pellizcar las cosas en el capullo, simplemente no puedes manejar los descensos frecuentes, no anunciados, por ejemplo, hacer una lista de los comportamientos específicos que le molestan.

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2. Considerar la perspectiva de los abuelos. Si ha leído el primer método para hacer frente a sus propios abuelos molestos, notará que muchos de los pasos aquí paralelos los anteriores. A pesar de que su relación con los abuelos de sus hijos es, por supuesto, diferente de muchas maneras a partir de la de una relación de nieto y abuelos, todavía hay puntos en común. Estamos tratando con las relaciones familiares interpersonales, y en cualquier momento nos enfrentamos a un conflicto, ayuda si primero intentamos considerar la perspectiva de la otra persona.

Es muy probable que usted o su pareja necesiten tener una conversación directa con los abuelos de sus hijos, pero pensar en por qué actúan, ya que lo ayudarán, lo ayudarán a prepararse mejor para esa charla.

Por ejemplo, puede estar molesto con las constantes constantes de su madre en el cronograma de alimentación de su recién nacido (que puede tomar como críticas más disfrazadas), pero es posible que pueda estar ansiosa en su nombre debido a las dificultades que tenía cuando eras un bebé?

De manera similar, puede estar completamente frustrado en los pop-ins no anunciados, pero su perspectiva sobre la situación puede cambiar una vez que se dé cuenta de que no ha sido tan grande para extender las invitaciones a los abuelos de sus hijos a visitar. Lo más probable es que los abuelos simplemente están demasiado ansiosos por pasar tiempo con sus amados nietos.

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3. Trate de ser caritativo en sus interpretaciones. Este paso sigue naturalmente de la anterior: usted está haciendo lo mejor para considerar la perspectiva del abuelo: muy poco buena voluntad provendrá de asumir automáticamente lo peor de sus motivaciones.

Puede pensar que su suegra ha estado esperando la oportunidad de pintarlo como un fracaso, lo que explica en sus ojos por qué está siempre trayendo sobre la comida (¿cree que usted es incapaz de alimentar a su propia familia??), pero no descartas la posibilidad de que ella simplemente está tratando de aliviar tu carga.

Tal vez sus padres apenas han llamado o visitado, ya que ha traído a su hogar recién nacido, lo que le lleva a creer que no están interesados en su nuevo nieto. Si bien esta es una posibilidad, comience desde una posición caritativa y considere la posibilidad de que estén tratando de darle su espacio. Es muy posible que estén esperando ansiosamente su primer movimiento.

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4. Aprende más sobre los abuelos de sus hijos. Tienes tu propia relación única con los abuelos de tus hijos, pero es posible que no conoces saber tanto sobre sus experiencias con sus padres o en las leyes. Su comportamiento ahora está seguramente informado por sus propias experiencias como padres, y por lo tanto, pueden tener diferentes expectativas sobre cuánto o poco para participar con sus hijos.

Pregunte a las preguntas específicas de sus abuelos de sus hijos sobre sus relaciones tempranas con sus padres o suegros: "Mamá, ¿con qué frecuencia visitó la abuela cuando era un bebé?? Le pediste muchos consejos?"

Del mismo modo, pregunte a las preguntas específicas de sus abuelos de sus hijos sobre sus experiencias que crían niños: "María, era John Fussy como un bebé? Como trataste con eso?"

Aprender todo lo que sea posible sobre los abuelos de sus hijos le ayudará a comenzar a comprenderlos como individuos y puede ayudarlo a identificar formas de comenzar a mejorar su relación.

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5. Aprende sobre cualquier diferencia generacional en la crianza de los niños. Es lo suficientemente difícil para usted para usted a través de los consejos en conflicto y en constante cambio de cómo cuidar mejor y criar a sus hijos. Aprender sobre cómo los estándares han cambiado (a veces drásticamente) a lo largo de los años lo ayudarán a comprender de dónde vienen los abuelos de sus hijos.

Puede estar completamente frustrado por la constante preocupación por la introducción de cereales de arroz en la dieta de su semana, pero una vez que aprendes que su pediatra recomendó esto, hará que su comportamiento actual sea más comprensible.

Del mismo modo, se sabía mucho menos sobre los SIDS, por ejemplo, incluso hace una generación, y no hacía tanto tiempo que los padres fueron advertidos contra colocar bebés en sus espaldas para dormir. Si bien esto ciertamente no es un punto en el que desea ceder, entendiendo que los abuelos de sus hijos se les dieron diferentes instrucciones lo ayudarán a medida que decide cómo hablar con ellos y aclarar tus expectativas.

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6. Alistar la ayuda de los abuelos de sus hijos. En lugar de presionar a los abuelos completamente o establecer un conjunto de reglas absolutas e inflexibles, encontrar áreas en las que puede buscar su consejo y hacer que se sientan involucrados.

Puede tener una buena razón para querer mantener a sus hijos pequeños en un calendario de sueño establecido, pero tome nota de las habilidades de susurro de bebé de la abuela KAYOKO: si es capaz de calmar a cualquier bebé para dormir en minutos, pídale un tutorial. Cuando el bebé duerme en su casa, puede pedirle a la abuela que esté preparada para que el bebé del bebé se produzca con precisión a las 7 pm.

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7. Decide lo que puedes y no puedes soportar. Es importante que se mantenga lo más flexible posible cuando se ocupe de los abuelos de sus hijos. Por supuesto, hay algunos problemas, particularmente aquellos relacionados con la seguridad, a la que desea ser firme, pero tratar de determinar qué comportamientos de la parte del abuelo son meras molestias.

Por ejemplo, si bien es importante que su hijo tenga una dieta nutritiva y equilibrada, un par de golosinas adicionales cuando las visitas al abuelo no deshacen todo su trabajo duro.

Por otro lado, si no puedes confiar en que el abuelo pondrá al bebé en su espalda sin almohadas y animales de peluche en la cuna, no podrás dejarlo cuidar a la siesta o a la hora de acostarse.

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8. Ser claro en tus expectativas. Es importante que no esperes que los abuelos de sus hijos puedan leer su mente y saber automáticamente lo que quiere de ellos.

Has trabajado con cuidado para crear una rutina y un conjunto de reglas que funcionan mejor para sus hijos después de hacer toneladas de investigación y consultoría con su pediatra. Cuando sus hijos estarán bajo su reloj, asegúrese de que usted sea claro y específico en sus expectativas.

Del mismo modo, aunque es posible que desee que los abuelos de su hijo sea una parte regular de su vida, es posible que no haya anticipado que estarían visitando cada dos días. Si quieres que escalaran sus visitas, sean claras: "Mamá y papá, nos encanta tenerte más, pero los días de semana están un poco locos. ¿Podríamos juntos juntos el sábado o domingo esta semana??"

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9. Recuerda tu primer papel a tus hijos. En primer lugar, usted es el protector de su hijo. Si en algún momento cree que sus hijos están dañados como resultado de sus interacciones con cualquiera, para incluir a sus abuelos, debe tomar medidas para proteger a sus hijos.

No hay una regla que debamos conservar los lazos con personas abusivas solo porque son sangre.

No obstante, la relación entre abuelo y nieto es potencialmente una de verdaderamente gran recompensa y amor.

También es su trabajo tratar de rodear a sus hijos con personas con personas que le encantarán y protegerán: mejorar su propia relación con sus abuelos solo ayudarán a fomentar los bonos entre abuelos y nietos.